Seleção bíblica

Aqui vai a escalação da seleção bíblica de futebol, elaborada com o auxílio do criativo Leandro d'Antunes:

1. São Jorge (um verdadeiro guerreiro, pega até dragão)
2. Adão (pode ir ao ataque sem se preocupar em levar bola nas costas)
3. Barrabás (apesar da fama de violento, é um exímio ladrão de bolas, matando as jogadas quando necessário)
4. Abraão (capaz de matar o próprio filho para defender o time)
5. Noé (não deixa o time afundar e sempre espera a água baixar em momentos difíceis)
6. Pedro (defensor sólido como uma rocha, é um dos pilares do time)
7. Davi (atacante abusado, que não tem medo de zagueiros grandalhões)
8. Moisés (homem de confiança, recebe instruções diretamente do técnico, além de ser capaz de abrir caminho através da defesa adversária)
9. Caim (centroavante matador)
10. Jesus (não joga apenas por ser filho do dono do time, mas porque opera milagres nos momentos mais difíceis)
11. São Cristóvão (conhece todos os caminhos do campo, impedindo que o time se perca)

Reservas:

• Lázaro (entra para reavivar o time no segundo tempo)
• Simão Cirineu (entra sempre para carregar o time nas costas, quando Jesus começa a ficar pregado)
• João Batista (bom jogador, mas só joga um tempo porque perde a cabeça muito fácil)
• Santo Expedito (jogador que acredita nas jogadas mais impossíveis)
• São Tomé (bom atacante, mas é reserva porque não acredita nas jogadas)
• Judas Iscariotes (perdeu a vaga de titular porque estava fazendo muitos gols contra)
  

Auxiliar técnico: João Evangelista (já sabe como o jogo vai terminar)
Massagista: O bom Samaritano

Pergunte ao Dr. Jeba

Mais uma vez temos a colaboração do Embaixador Internacional da Prostituição no Brasil, o psicopata, maneta, flanelinha, diabético, pau d’água, sem-vergonha, estelionatário, botafoguense e falsário, o Dr. Maskey A. Jeba, Phd em Proctologia Ano-Retal pela Universidade de Chavasca do Oeste. O doutor responde perguntas relacionadas ao comportamento vegetal dos energúnemos dos nossos leitores.

Caro Dr. Jeba,

Meu filho chega todos os dias da escola com muitas dores na região glútea e não consegue se sentar adequadamente. Tenho notado que nasceram vários pêlos nas costas dele de uns tempos para cá e algumas lesões no céu da boca. O que pode ser? Por favor, me ajude, estou desesperada.

Chulébia de Souza
Tobinha do Sul – TO

Minha cara Chulébia, tenho uma pequena impressão de que seu rebento é um baita de um boiola-homossexual-gay. As dores na região glútea dele devem ser provenientes de alguns golpes de manguara que ele deverá ter tomado no esfíncter, os pêlos nas costas devem ser provenientes dos peitos de algum bofe que está malhando-o, e as lesões no céu da boca devem ser efeitos de uma sessão mais violenta de boquete de alto impacto. Eu aconselharia a senhora a ter uma conversa bem franca com seu filho emboiolado. Se não resolver, peça ao menos que ele cobre pelos serviços.

Tabela de consumo calorias

Você sabe o que são calorias? Bem, eu também não sei o que são, mas sei que elas são importantes para alguma coisa em algum lugar do nosso corpo. Segundo alguns cientistas, cada pessoa tem que consumir uma dose diária de calorias para que o corpo esteja sempre saudável. No entanto, você também queima calorias quando pratica determinadas atividades. Pensando nisso, o simpático e lustroso editor chefe de BohrZine, Sir Valdisblay Lodoboskovsky III resolveu tirar a mão do saco e botar o nosso consultor pedófilo e transsexual, Dr. Maskey A, Jeba para trabalhar. Nosso querido doutor elaborou uma tabela de calorias:

Valor nutricional de alguns alimentos modernos

Secreção muco-nasal - 1,25
Líquido plueral - 2,24
Sêmen de ruminante - 1.555,24
Pescoço de peixe - 1,2544
Pé de cobra - 3,254
Pélvis de codorna - 5.000,00
Mulher feia - 1,254
Bílis bovina - 2.000,24
Sebo de testículo - 3.547,10

Consumo de calorias em determinadas atividades

Corrida leve - 200
Punheta depois do almoço - 12.000.000
Limpar o nariz com a mão - 700,25
Enfiar os cinco dedos na bunda - 125,001
Trepada com mulher feia - 15.000.000
Trepada com mulher bonita - 5.555.000
Jogar truco - 0,12
Sexo anal sem cuspe - 13,00
Boquete simples - 12,00
Conversar com a sogra jararaca- 3.000.000.000.000.000

TecToba lança novos jogos em realismo 3D

A TecToba, produtora de grandes brinquedos como o Aquaplay do Ulisses Guimarães, o quebra-cabeça do Ayrton Senna e o boné do Nélson Gonçalves, está lançando seu novo jogo para PC, chamado "The HomoMegaUltra Death Commander Gay Plus 4", um jogo de estratégia homossexual que utiliza a última palavra em tecnologia 3D (dei, dou e darei). Segundo os produtores do jogo, utilizando o óculos virtual Manguara Viewer e a luva dimensional Caralho Grabber, a realidade do jogo chegará a níveis altíssimos. Segundo Hury Homogay da Silva, um dos testadores do programa: “Este jogo é tão realista que depois de jogar durante toda o noite no estágio 'Pick the big enormous black dick', acordei com várias assaduras.”

Novos softwares

Intermerd Explorer - novo browser da poderosa MiniMicrosoft, capaz de emitir mensagens de erro em tempo real e em mais de 12 idiomas, além de 13.000 dialetos da África Setentrional;

NetDisgrace Communigaytor - novo browser da NetDisgrace, com suporte para tripla penetração on-line.

Scupe - ferramenta de comunicação VoIP (vou impurrar o pepino), com baixa abrasividade na região retal.

O namoro e a juventude de hoje

As relações afetivas estão muito mudadas ultimamente. Todo o romantismo dos Períodos Jurássico e Pleistoceno se perderam. Com isso, o namoro na atualidade é algo muito diferente do que era há alguns ânus atrás. Preocupados com isso, e também por não possuirmos nada melhor para colocar neste espaço, convidamos o Embaixador da Prostituição Infantil no Brasil, o alcoolátra e flanelina Dr. Maskey A Jeba, phD em Penetração Tripla pela Universidade do Sri Lanka. Ele elaborou o cronograma do namoro moderno:

Semana 1: O namorado chega todo vergonhoso, fala pouco com os pais e irmãos da namorada e só pega na mão dela, ficando em pé num canto da sala.

Semana 2: Na segunda semana, ele já senta no sofá e arrisca trocar algumas palavras com os sogros, além de já dar uns beijinhos no rosto da namorada.

Semana 3: Ele já chama os sogros pelo nome, pega água na geladeira e até arrisca uma olhadinha para a bunda da cunhada de 16 anos.

Semana 4: Já partiu para os sarros no sofá, além de trocar o canal de televisão e beber a cerveja do sogro que estava no congelador.

Semana 5: O namoro já foi para o quarto, mas precisamente na cama, com direito a peitinho e grelinho. Ele já arrisca até uma cantada inocente na cunhadinha.

Semana 6: Já fecha a geladeira com o pé e reclama que o café tá frio. Antes de ele ir embora, ela dá uma pegadinha na porta do quarto.

Semana 7: Ele já dá tapinha na bunda da sogra e mija de porta aberta. Enquanto a namorada toma banho, ele já tira uns sarros com a cunhadinha safada.

Semana 8: Ele já está comendo as duas irmãs, escovando os dentes com as escova do sogrão e pegando dinheiro emprestado com a sogra.

Semana 9: O safado já dorme no quarto da namorada, caga de porta aberta e não dá descarga.

Semana 27: Com o dinheiro que a sogra lhe emprestou nas últimas 19 semanas, ele se mudou para o Massachussets, deixando as duas irmãs grávidas e uma sogra sem dinheiro.

Serviço comunitário Bohrzine

Ajude uma criança a ter um bago

Preocupado com o bem-estar geral de seus leitores, o sempre vitaminado, talentoso e soberano editor do BohrZine, Sir Valdisblay Lodoboskovsky III, lançou a Campanha “Ajude uma criança a ter um bago”. Segundo ele, o motivo desta campanha foi a carta que recebeu de Hury Homogay da Silva. A campanha visa conseguir dinheiro para um implante de bago para Hury.
Veja trechos da carta que emocionou Valdisblay:

“... já tentei várias coisas seu Valdisblay: Implantei um bago de alumínio, mas ele esquentava muito no calor e atraía raios em tempos de tempestade, além de eu ter de gastar muito dinheiro com cera anti-ferrugem... tentei também um bago de boi, mas ele era muito grande e eu tinha de amarrá-lo nas costas, o que me deu dor de coluna em poucos dias...”

As doações deverão ser feitas na conta 236644-47 do Citibank Boston Manhattan Embromation SA, em nome de Valdisblay Lodoboskovsky III.

Informe das Indústrias Alimentícias PQP Ltda

As Indústrias Alimentícias PQP, uma empresa do Grupo Lodoboskovsky, detém em sua linha de produtos alguns “tops” de mercado:

• Guaraná Noku: o refrigerante que todo mundo já tomou. Ou você vai dizer que nunca mandou aquele pentelho do filho caçula do seu cunhado tomar.
• Leite Fermentado Yaputa: o leite fermentado de pessoas famosas com Cheira Caralho, a morena do Tcham.
• Caramelos KidSgraça: bala totalmente grudável no céu da boca.

Como você pode ver, a PQP só introduz em você produtos de qualidade. Visando sempre uma melhora na nossa vasta gama de produtos, levamos até vocês mais três novos produtos, no segmento de sucos naturais, sempre com a qualidade PQP:

• SUKETA: isso mesmo! Um suco com sabor daquilo! Extraído diretamente da fonte, sem qualquer ingrediente artificial, a não ser o aromatizante de laranja, para abafar o cheiro de bacalhau.
• GUARANÁ SUAD: Um suco com um sabor que vai deixar você louco. Feito com suor de testículos de iaques canadenses, matéria-prima totalmente importada. Sinta o frescor descendo por sua garganta.
• BOOT COURO: Um suco para quem tem estilo. Este nobre produto é feito com o sumo retirado de bota de pedreiro, depois de duas semanas ininterruptas de uso, o que lhe confere sabor iningualável. Daqui a alguns meses, será lançado o BOOT COURO no sabor luva de mecânico.

Pergunte ao Dr. Jeba

Caro Dr. Jeba

Sou torcedor do Atlético-MG e não sei mais o que fazer para que meu time vença uma Copa do Brasil. Ajude-me, pois estou em desespero.

Joaquim Nabuco Trabuco
Niterói-RJ

Senhor Joaquim, acho que o senhor escreveu para o lugar errado. A caixa postal de Deus é outra. Porque fazer o seu time vencer um jogo, só com milagre, e dos grandes.

Espaço reservado para o PSA (Partido dos Semi-Analfabetos)

Nóis quiria dizê qui nóis axa a culuna do doutore Geba muinto cumpricada. O tar doutore çó uza palavra dificir de intendê. Açim a gente num pogrede. Tá maiss ruin de intendê qui os tar de Teleseiláoquê. Brigado pelo espasso.

Zé Antonho da Maria do Binzé – prezidente nacionar do PSA

Pergunte ao Dr. Jeba

Segue abaixo mais uma colaboração do Embaixador Internacional da Prostituição no Brasil, o psicopata, maneta, flanelinha, diabético, pau d’água, sem-vergonha, estelionatário, botafoguense e falsário, o Dr. Maskey A Jeba, Phd em Proctologia pela Universidade de Chavasca do Oeste. O doutor responde perguntas relacionadas ao comportamento vegetal dos energúnemos dos nossos leitores.

Caro Dr. Jeba,

Sou estilista de moda e quase todos os dias eu sonho com um negão de 2m, com olhos azuis e braços musculosos, e vejo ele me agarrando todo suado, por trás. Nas manhãs seguintes a estes sonhos, acordo com meu tobinha todo coçando. O que devo fazer?

Laubi Peixoto
Putaquepariu do Norte – SC

Meu caro Laubi (que nomezinho de zona, hein?), pela descrição que você me deu do negão, acho que a melhor coisa que você pode fazer é pedir para ele colocar só a cabecinha, e com cuspe, de preferência. Se não funcionar, aí vai outra sugestão: use emulsão anal da Davene para facilitar a penetração.

Sintomas da embriaguês juvenil

Depois de uma pesquisa ultra-super-mega-setentrional-gay, os repórteres samurais do BohrZine conseguiram uma lista de sintomas da embriaguês juvenil. Se você, seu colega, seu vizinho, seu irmão, seu cachorro ou papagaio se encaixa num dos sintomas abaixo, por favor procure o AA (Associação do Alisão):

1. Chegar em casa às três horas da madrugada, trocar a roupa, ficar só de cueca e ir dormir no alpendre da frente da casa.
2. Chegar em casa às três da madrugada, tirar a calça, calçar um par de botinas e ir dormir.
3. Chegar em casa às três da madrugada, abrir a janela para vomitar e, quando flagrado pela sua mãe, dizer que esta sem ar.
4. Chegar em casa às seis da manhã, só de cueca, na cabeça.
5. Chegar em casa às cinco da manhã e beber um copo de vodka pensando que é água.
6. Chegar em casa às sete da manhã e abrir a geladeira para procurar seu travesseiro.
7. Chegar em casa às oito da manhã e mijar no armário pensando que é o banheiro.
8. Chegar em casa às nove da manhã e quebrar todas as lâmpadas da casa para fazer cerol.
9. Chegar em casa às dez da manhã, dar dois chutes na sua mãe e ir dormir.

Editor do BohrZine explica acusação de calúnia

O sempre vitaminado e exuberante editor-chefe e sem-vergonha, Sir Valdisblay Lodoboskovsky III, respondeu ontem no tribunal da 5ª Vara Cabeluda de São Jebão as acusações feitas pelo carpinteiro Josias do Toba. Josias disse que Valdisblay xingou a sua mãe quando ele perguntou ao editor como transformar segundos em litros. Valdisblay foi bem direto: “Eu não xingo a mãe de ninguém não, seu fedaputa”

Oportunidade de emprego

A fábrica de sêmen em barras Lodoboskovsky está oferecendo vagas no setor de extração de sêmen de iaque siberiano, gnu, alce e elefante. Remunera-se muito bem. Os interessados não devem ter nojo de nada e ter no mínimo 23 centímetros de mão. Os testes de aprovação serão feitos nos seguintes locais:

• Homens, mulheres com mais de 30 anos e gays – Casa do Caralho, de 8:00 às 17:00 hs.
• Mulheres até 30 anos – Escritório do Dr. Maskey A Jeba, depois das 23:00hs.

A vida de um bêbado regenerado

Jesualdo Testículo de Souza era um bebum de primeira categoria. Chegava toda noite na maior água, cuspia na mulher, mijava no armário e dormia no forno de barro no quintal da sua casa. Um belo dia sua mulher, cansada de tanta cusprada e de roupas com cheiro de mijo, fez uma promessa para São Jebão, para que ele desse um fim nos 12 litros de pinga que o marido tinha estocado em casa. A promessa era para ele acabar com um litro a cada dia. A promessa deu certo e Jesualdo acabou dando um fim neles:

1. No primeiro dia, Jesualdo bebeu um copo, derramou o resto na privada, jogou a garrafa no lixo e foi dormir com sual mulher;
2. No segundo, ele bebeu meio copo, derramou o resto no lixo, jogou a garrafa na privada e foi dormir com sua mulher;
3. No terceiro, ele bebeu 1 copo, derramou sua mulher na privada, jogou o resto no lixo e foi dormir com a garrafa;
4. No quarto, ele bebeu a garrafa, jogou a copo na privada, sua mullher no lixo e foi dormir com o resto;
5. No quinto, ele bebeu o lixo, jogou a garrafa na sua mulher e foi dormir com o copo;
6. No sexto, ele bebeu a privada, jogou o lixo na sua mulher e foi dormir com a garrafa;
7. No sétimo, ele bebeu sua mulher, jogou o lixo na garrafa e foi dormir na privada;
8. No oitavo, ele bebeu o copo, jogou a cama na mulher e foi dormir na garrafa;
9. No nono, ele bebeu o lixo, jogou a mulher na cama e foi dormir no copo;
10. No décimo, ele bebeu a cama, jogou o copo na garrafa e foi dormir com sua mulher no lixo.
11. No décimo-primeiro, ele bebeu a mulher, pulou na pia e a garrafa foi dormir no lixo.
12. No décimo-segundo, ele bebeu a pia, pôs a mulher na garrafa e dormiu na privada.