As relações afetivas estão muito mudadas ultimamente. Todo o romantismo dos Períodos Jurássico e Pleistoceno se perderam. Com isso, o namoro na atualidade é algo muito diferente do que era há alguns ânus atrás. Preocupados com isso, e também por não possuirmos nada melhor para colocar neste espaço, convidamos o Embaixador da Prostituição Infantil no Brasil, o alcoolátra e flanelina Dr. Maskey A Jeba, phD em Penetração Tripla pela Universidade do Sri Lanka. Ele elaborou o cronograma do namoro moderno:
Semana 1: O namorado chega todo vergonhoso, fala pouco com os pais e irmãos da namorada e só pega na mão dela, ficando em pé num canto da sala.
Semana 2: Na segunda semana, ele já senta no sofá e arrisca trocar algumas palavras com os sogros, além de já dar uns beijinhos no rosto da namorada.
Semana 3: Ele já chama os sogros pelo nome, pega água na geladeira e até arrisca uma olhadinha para a bunda da cunhada de 16 anos.
Semana 4: Já partiu para os sarros no sofá, além de trocar o canal de televisão e beber a cerveja do sogro que estava no congelador.
Semana 5: O namoro já foi para o quarto, mas precisamente na cama, com direito a peitinho e grelinho. Ele já arrisca até uma cantada inocente na cunhadinha.
Semana 6: Já fecha a geladeira com o pé e reclama que o café tá frio. Antes de ele ir embora, ela dá uma pegadinha na porta do quarto.
Semana 7: Ele já dá tapinha na bunda da sogra e mija de porta aberta. Enquanto a namorada toma banho, ele já tira uns sarros com a cunhadinha safada.
Semana 8: Ele já está comendo as duas irmãs, escovando os dentes com as escova do sogrão e pegando dinheiro emprestado com a sogra.
Semana 9: O safado já dorme no quarto da namorada, caga de porta aberta e não dá descarga.
Semana 27: Com o dinheiro que a sogra lhe emprestou nas últimas 19 semanas, ele se mudou para o Massachussets, deixando as duas irmãs grávidas e uma sogra sem dinheiro.
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