Lojas Lodoboskovsky

Precisa presentear seus entes queridos? Sim?! Você está lendo o lugar certo. As Lojas Lodoboskovsky tem o presente certo para você. Aqui você compra tudo em até 24 vezes com aumento. Aceitamos ticket refeição, vale transporte, figurinha do Piazza da Copa de 1970, formiga cabeçuda e pé-de-peixe. Veja algumas de nossas ofertas:

Mega Retal Cleaner - Supositório em aço inoxidável com fibra de carvalho envelhecido. Ideal para aquela sua tia muchibenta que reclama todos os dias de prisão de ventre.

Depilomasturbotron Plus – depilador para a palma da mão. O presente ideal para aquele seu irmãozinho de 13 anos com a cara cheia de espinhas que fica duas horas no banheiro depois de ver a Aracy Balabanian no Sai de Baixo.

SoftAnus V24– emulsão anal com aroma de morango. Presenteie aquele seu coleguinha de trabalho que senta com as pernas cruzadas,usa luvas de pelica, mija agachado e lê Marie Claire.

Kit Patriótico – Sirva seu país. O kit patriótico vem com a bandeira nacional, a camisa do Dunga quando jogava na Seleção e um cd com o hino nacional interpretado pela Orquestra Sinfônica Nacional Municipal da Sirlândia, sob a regência de Diogo Feijó. Presente ideal para seu colega que acha que mijou agachado não é sapo, tô comendo. Ponha o hino nacional no som, vista a camisa do Cafu, ponha a bandeira na cabeça do dragão e seja feliz.

Manual do Truco – o último best seller de José Francisco, autor do “Dicionário Brasileiro de Palavrões” e do romance “Estou com um barulho na...”. Aprenda todas as regras deste jogo milenar. Acompanha uma lista de expressões para serem usadas no truco, como : “Meia vara!” e “Au ferro entrando...”. Nunca mais você vai pedir truco na mão de dez.

Livro das Ilusões do Futebol – belíssimo livro com ilustrações imaginárias feitas em 3D. Veja a defesa do Cruzeiro não tomando gol, Romário treinando todos os dias, o Fluminense sendo Campeão Brasileiro da 1ª Divisão, a torcida do América-MG enchendo o Mineirão e o Atlético-MG vencendo o mundial interclubes, entre outras.

Vibrador Arno 18 velocidades – ideal para aquela sua vizinha ninfomaníaca feia como uma trombada de elefante que vive lhe dando mole. Disponível nos tamanhos japonês, normal, king size, jumento extra plus e manguara overdrive. Dê prazer a quem você não quer comer.

Manual do gay – livro autodidata para quem deseja começar a carreira de doador de rosca. Aprenda desde várias técnicas de boquete até posições que não são encontradas nem no Kama Sutra. Escrito pelo mega-gay-sexual Thomei Pinto no Ânus.

Seleção bíblica

Aqui vai a escalação da seleção bíblica de futebol, elaborada com o auxílio do criativo Leandro d'Antunes:

1. São Jorge (um verdadeiro guerreiro, pega até dragão)
2. Adão (pode ir ao ataque sem se preocupar em levar bola nas costas)
3. Barrabás (apesar da fama de violento, é um exímio ladrão de bolas, matando as jogadas quando necessário)
4. Abraão (capaz de matar o próprio filho para defender o time)
5. Noé (não deixa o time afundar e sempre espera a água baixar em momentos difíceis)
6. Pedro (defensor sólido como uma rocha, é um dos pilares do time)
7. Davi (atacante abusado, que não tem medo de zagueiros grandalhões)
8. Moisés (homem de confiança, recebe instruções diretamente do técnico, além de ser capaz de abrir caminho através da defesa adversária)
9. Caim (centroavante matador)
10. Jesus (não joga apenas por ser filho do dono do time, mas porque opera milagres nos momentos mais difíceis)
11. São Cristóvão (conhece todos os caminhos do campo, impedindo que o time se perca)

Reservas:

• Lázaro (entra para reavivar o time no segundo tempo)
• Simão Cirineu (entra sempre para carregar o time nas costas, quando Jesus começa a ficar pregado)
• João Batista (bom jogador, mas só joga um tempo porque perde a cabeça muito fácil)
• Santo Expedito (jogador que acredita nas jogadas mais impossíveis)
• São Tomé (bom atacante, mas é reserva porque não acredita nas jogadas)
• Judas Iscariotes (perdeu a vaga de titular porque estava fazendo muitos gols contra)
  

Auxiliar técnico: João Evangelista (já sabe como o jogo vai terminar)
Massagista: O bom Samaritano

Pergunte ao Dr. Jeba

Mais uma vez temos a colaboração do Embaixador Internacional da Prostituição no Brasil, o psicopata, maneta, flanelinha, diabético, pau d’água, sem-vergonha, estelionatário, botafoguense e falsário, o Dr. Maskey A. Jeba, Phd em Proctologia Ano-Retal pela Universidade de Chavasca do Oeste. O doutor responde perguntas relacionadas ao comportamento vegetal dos energúnemos dos nossos leitores.

Caro Dr. Jeba,

Meu filho chega todos os dias da escola com muitas dores na região glútea e não consegue se sentar adequadamente. Tenho notado que nasceram vários pêlos nas costas dele de uns tempos para cá e algumas lesões no céu da boca. O que pode ser? Por favor, me ajude, estou desesperada.

Chulébia de Souza
Tobinha do Sul – TO

Minha cara Chulébia, tenho uma pequena impressão de que seu rebento é um baita de um boiola-homossexual-gay. As dores na região glútea dele devem ser provenientes de alguns golpes de manguara que ele deverá ter tomado no esfíncter, os pêlos nas costas devem ser provenientes dos peitos de algum bofe que está malhando-o, e as lesões no céu da boca devem ser efeitos de uma sessão mais violenta de boquete de alto impacto. Eu aconselharia a senhora a ter uma conversa bem franca com seu filho emboiolado. Se não resolver, peça ao menos que ele cobre pelos serviços.

Tabela de consumo calorias

Você sabe o que são calorias? Bem, eu também não sei o que são, mas sei que elas são importantes para alguma coisa em algum lugar do nosso corpo. Segundo alguns cientistas, cada pessoa tem que consumir uma dose diária de calorias para que o corpo esteja sempre saudável. No entanto, você também queima calorias quando pratica determinadas atividades. Pensando nisso, o simpático e lustroso editor chefe de BohrZine, Sir Valdisblay Lodoboskovsky III resolveu tirar a mão do saco e botar o nosso consultor pedófilo e transsexual, Dr. Maskey A, Jeba para trabalhar. Nosso querido doutor elaborou uma tabela de calorias:

Valor nutricional de alguns alimentos modernos

Secreção muco-nasal - 1,25
Líquido plueral - 2,24
Sêmen de ruminante - 1.555,24
Pescoço de peixe - 1,2544
Pé de cobra - 3,254
Pélvis de codorna - 5.000,00
Mulher feia - 1,254
Bílis bovina - 2.000,24
Sebo de testículo - 3.547,10

Consumo de calorias em determinadas atividades

Corrida leve - 200
Punheta depois do almoço - 12.000.000
Limpar o nariz com a mão - 700,25
Enfiar os cinco dedos na bunda - 125,001
Trepada com mulher feia - 15.000.000
Trepada com mulher bonita - 5.555.000
Jogar truco - 0,12
Sexo anal sem cuspe - 13,00
Boquete simples - 12,00
Conversar com a sogra jararaca- 3.000.000.000.000.000

TecToba lança novos jogos em realismo 3D

A TecToba, produtora de grandes brinquedos como o Aquaplay do Ulisses Guimarães, o quebra-cabeça do Ayrton Senna e o boné do Nélson Gonçalves, está lançando seu novo jogo para PC, chamado "The HomoMegaUltra Death Commander Gay Plus 4", um jogo de estratégia homossexual que utiliza a última palavra em tecnologia 3D (dei, dou e darei). Segundo os produtores do jogo, utilizando o óculos virtual Manguara Viewer e a luva dimensional Caralho Grabber, a realidade do jogo chegará a níveis altíssimos. Segundo Hury Homogay da Silva, um dos testadores do programa: “Este jogo é tão realista que depois de jogar durante toda o noite no estágio 'Pick the big enormous black dick', acordei com várias assaduras.”

Novos softwares

Intermerd Explorer - novo browser da poderosa MiniMicrosoft, capaz de emitir mensagens de erro em tempo real e em mais de 12 idiomas, além de 13.000 dialetos da África Setentrional;

NetDisgrace Communigaytor - novo browser da NetDisgrace, com suporte para tripla penetração on-line.

Scupe - ferramenta de comunicação VoIP (vou impurrar o pepino), com baixa abrasividade na região retal.

O namoro e a juventude de hoje

As relações afetivas estão muito mudadas ultimamente. Todo o romantismo dos Períodos Jurássico e Pleistoceno se perderam. Com isso, o namoro na atualidade é algo muito diferente do que era há alguns ânus atrás. Preocupados com isso, e também por não possuirmos nada melhor para colocar neste espaço, convidamos o Embaixador da Prostituição Infantil no Brasil, o alcoolátra e flanelina Dr. Maskey A Jeba, phD em Penetração Tripla pela Universidade do Sri Lanka. Ele elaborou o cronograma do namoro moderno:

Semana 1: O namorado chega todo vergonhoso, fala pouco com os pais e irmãos da namorada e só pega na mão dela, ficando em pé num canto da sala.

Semana 2: Na segunda semana, ele já senta no sofá e arrisca trocar algumas palavras com os sogros, além de já dar uns beijinhos no rosto da namorada.

Semana 3: Ele já chama os sogros pelo nome, pega água na geladeira e até arrisca uma olhadinha para a bunda da cunhada de 16 anos.

Semana 4: Já partiu para os sarros no sofá, além de trocar o canal de televisão e beber a cerveja do sogro que estava no congelador.

Semana 5: O namoro já foi para o quarto, mas precisamente na cama, com direito a peitinho e grelinho. Ele já arrisca até uma cantada inocente na cunhadinha.

Semana 6: Já fecha a geladeira com o pé e reclama que o café tá frio. Antes de ele ir embora, ela dá uma pegadinha na porta do quarto.

Semana 7: Ele já dá tapinha na bunda da sogra e mija de porta aberta. Enquanto a namorada toma banho, ele já tira uns sarros com a cunhadinha safada.

Semana 8: Ele já está comendo as duas irmãs, escovando os dentes com as escova do sogrão e pegando dinheiro emprestado com a sogra.

Semana 9: O safado já dorme no quarto da namorada, caga de porta aberta e não dá descarga.

Semana 27: Com o dinheiro que a sogra lhe emprestou nas últimas 19 semanas, ele se mudou para o Massachussets, deixando as duas irmãs grávidas e uma sogra sem dinheiro.

Serviço comunitário Bohrzine

Ajude uma criança a ter um bago

Preocupado com o bem-estar geral de seus leitores, o sempre vitaminado, talentoso e soberano editor do BohrZine, Sir Valdisblay Lodoboskovsky III, lançou a Campanha “Ajude uma criança a ter um bago”. Segundo ele, o motivo desta campanha foi a carta que recebeu de Hury Homogay da Silva. A campanha visa conseguir dinheiro para um implante de bago para Hury.
Veja trechos da carta que emocionou Valdisblay:

“... já tentei várias coisas seu Valdisblay: Implantei um bago de alumínio, mas ele esquentava muito no calor e atraía raios em tempos de tempestade, além de eu ter de gastar muito dinheiro com cera anti-ferrugem... tentei também um bago de boi, mas ele era muito grande e eu tinha de amarrá-lo nas costas, o que me deu dor de coluna em poucos dias...”

As doações deverão ser feitas na conta 236644-47 do Citibank Boston Manhattan Embromation SA, em nome de Valdisblay Lodoboskovsky III.

Informe das Indústrias Alimentícias PQP Ltda

As Indústrias Alimentícias PQP, uma empresa do Grupo Lodoboskovsky, detém em sua linha de produtos alguns “tops” de mercado:

• Guaraná Noku: o refrigerante que todo mundo já tomou. Ou você vai dizer que nunca mandou aquele pentelho do filho caçula do seu cunhado tomar.
• Leite Fermentado Yaputa: o leite fermentado de pessoas famosas com Cheira Caralho, a morena do Tcham.
• Caramelos KidSgraça: bala totalmente grudável no céu da boca.

Como você pode ver, a PQP só introduz em você produtos de qualidade. Visando sempre uma melhora na nossa vasta gama de produtos, levamos até vocês mais três novos produtos, no segmento de sucos naturais, sempre com a qualidade PQP:

• SUKETA: isso mesmo! Um suco com sabor daquilo! Extraído diretamente da fonte, sem qualquer ingrediente artificial, a não ser o aromatizante de laranja, para abafar o cheiro de bacalhau.
• GUARANÁ SUAD: Um suco com um sabor que vai deixar você louco. Feito com suor de testículos de iaques canadenses, matéria-prima totalmente importada. Sinta o frescor descendo por sua garganta.
• BOOT COURO: Um suco para quem tem estilo. Este nobre produto é feito com o sumo retirado de bota de pedreiro, depois de duas semanas ininterruptas de uso, o que lhe confere sabor iningualável. Daqui a alguns meses, será lançado o BOOT COURO no sabor luva de mecânico.

Pergunte ao Dr. Jeba

Caro Dr. Jeba

Sou torcedor do Atlético-MG e não sei mais o que fazer para que meu time vença uma Copa do Brasil. Ajude-me, pois estou em desespero.

Joaquim Nabuco Trabuco
Niterói-RJ

Senhor Joaquim, acho que o senhor escreveu para o lugar errado. A caixa postal de Deus é outra. Porque fazer o seu time vencer um jogo, só com milagre, e dos grandes.

Espaço reservado para o PSA (Partido dos Semi-Analfabetos)

Nóis quiria dizê qui nóis axa a culuna do doutore Geba muinto cumpricada. O tar doutore çó uza palavra dificir de intendê. Açim a gente num pogrede. Tá maiss ruin de intendê qui os tar de Teleseiláoquê. Brigado pelo espasso.

Zé Antonho da Maria do Binzé – prezidente nacionar do PSA

Pergunte ao Dr. Jeba

Segue abaixo mais uma colaboração do Embaixador Internacional da Prostituição no Brasil, o psicopata, maneta, flanelinha, diabético, pau d’água, sem-vergonha, estelionatário, botafoguense e falsário, o Dr. Maskey A Jeba, Phd em Proctologia pela Universidade de Chavasca do Oeste. O doutor responde perguntas relacionadas ao comportamento vegetal dos energúnemos dos nossos leitores.

Caro Dr. Jeba,

Sou estilista de moda e quase todos os dias eu sonho com um negão de 2m, com olhos azuis e braços musculosos, e vejo ele me agarrando todo suado, por trás. Nas manhãs seguintes a estes sonhos, acordo com meu tobinha todo coçando. O que devo fazer?

Laubi Peixoto
Putaquepariu do Norte – SC

Meu caro Laubi (que nomezinho de zona, hein?), pela descrição que você me deu do negão, acho que a melhor coisa que você pode fazer é pedir para ele colocar só a cabecinha, e com cuspe, de preferência. Se não funcionar, aí vai outra sugestão: use emulsão anal da Davene para facilitar a penetração.

Sintomas da embriaguês juvenil

Depois de uma pesquisa ultra-super-mega-setentrional-gay, os repórteres samurais do BohrZine conseguiram uma lista de sintomas da embriaguês juvenil. Se você, seu colega, seu vizinho, seu irmão, seu cachorro ou papagaio se encaixa num dos sintomas abaixo, por favor procure o AA (Associação do Alisão):

1. Chegar em casa às três horas da madrugada, trocar a roupa, ficar só de cueca e ir dormir no alpendre da frente da casa.
2. Chegar em casa às três da madrugada, tirar a calça, calçar um par de botinas e ir dormir.
3. Chegar em casa às três da madrugada, abrir a janela para vomitar e, quando flagrado pela sua mãe, dizer que esta sem ar.
4. Chegar em casa às seis da manhã, só de cueca, na cabeça.
5. Chegar em casa às cinco da manhã e beber um copo de vodka pensando que é água.
6. Chegar em casa às sete da manhã e abrir a geladeira para procurar seu travesseiro.
7. Chegar em casa às oito da manhã e mijar no armário pensando que é o banheiro.
8. Chegar em casa às nove da manhã e quebrar todas as lâmpadas da casa para fazer cerol.
9. Chegar em casa às dez da manhã, dar dois chutes na sua mãe e ir dormir.

Editor do BohrZine explica acusação de calúnia

O sempre vitaminado e exuberante editor-chefe e sem-vergonha, Sir Valdisblay Lodoboskovsky III, respondeu ontem no tribunal da 5ª Vara Cabeluda de São Jebão as acusações feitas pelo carpinteiro Josias do Toba. Josias disse que Valdisblay xingou a sua mãe quando ele perguntou ao editor como transformar segundos em litros. Valdisblay foi bem direto: “Eu não xingo a mãe de ninguém não, seu fedaputa”

Oportunidade de emprego

A fábrica de sêmen em barras Lodoboskovsky está oferecendo vagas no setor de extração de sêmen de iaque siberiano, gnu, alce e elefante. Remunera-se muito bem. Os interessados não devem ter nojo de nada e ter no mínimo 23 centímetros de mão. Os testes de aprovação serão feitos nos seguintes locais:

• Homens, mulheres com mais de 30 anos e gays – Casa do Caralho, de 8:00 às 17:00 hs.
• Mulheres até 30 anos – Escritório do Dr. Maskey A Jeba, depois das 23:00hs.

A vida de um bêbado regenerado

Jesualdo Testículo de Souza era um bebum de primeira categoria. Chegava toda noite na maior água, cuspia na mulher, mijava no armário e dormia no forno de barro no quintal da sua casa. Um belo dia sua mulher, cansada de tanta cusprada e de roupas com cheiro de mijo, fez uma promessa para São Jebão, para que ele desse um fim nos 12 litros de pinga que o marido tinha estocado em casa. A promessa era para ele acabar com um litro a cada dia. A promessa deu certo e Jesualdo acabou dando um fim neles:

1. No primeiro dia, Jesualdo bebeu um copo, derramou o resto na privada, jogou a garrafa no lixo e foi dormir com sual mulher;
2. No segundo, ele bebeu meio copo, derramou o resto no lixo, jogou a garrafa na privada e foi dormir com sua mulher;
3. No terceiro, ele bebeu 1 copo, derramou sua mulher na privada, jogou o resto no lixo e foi dormir com a garrafa;
4. No quarto, ele bebeu a garrafa, jogou a copo na privada, sua mullher no lixo e foi dormir com o resto;
5. No quinto, ele bebeu o lixo, jogou a garrafa na sua mulher e foi dormir com o copo;
6. No sexto, ele bebeu a privada, jogou o lixo na sua mulher e foi dormir com a garrafa;
7. No sétimo, ele bebeu sua mulher, jogou o lixo na garrafa e foi dormir na privada;
8. No oitavo, ele bebeu o copo, jogou a cama na mulher e foi dormir na garrafa;
9. No nono, ele bebeu o lixo, jogou a mulher na cama e foi dormir no copo;
10. No décimo, ele bebeu a cama, jogou o copo na garrafa e foi dormir com sua mulher no lixo.
11. No décimo-primeiro, ele bebeu a mulher, pulou na pia e a garrafa foi dormir no lixo.
12. No décimo-segundo, ele bebeu a pia, pôs a mulher na garrafa e dormiu na privada.

Editor do Bohrzine fratura a pleura e cóccix em queda de árvore

Precheca do Sul, PR – O renomado e premiado editor-chefe do Bohrzine, Sir Valdisblay Lodoboskovsky III foi internado na UTI da clínica veterinária São Bernardo, em Precheca do Sul. Segundo o veterinário de plantão, Valdisblay fraturou a pleura e o cóccix depois de cair de um pé de jaboticaba. Mesmo traumatizado pelo acidente, o valoroso e ardil Vladisblay explicou o que aconteceu: “Eu estava trepando na jaboticabeira, mas quando eu fui gozar, perdi o equilíbrio e cai”. Segundo a direção, Valdisblay ficará apenas duas semanas na clínica, já que está sendo submetido a um tratamento bem eficaz, com 10 aplicações diárias de supositórios de menta, juntamente com massagens intra-retais de 2 em 2 horas, e injeções de morfina feitas no prepúcio.

A preferência sexual de uma pessoa interfere em sua alimentação?

Esta foi a pergunta que veio a mente do sempre dinâmico editor chefe do BohrZine, Sir Valdisblay Lodoboskosvky III, que encomendou ao renomado instituto de pesquisa Data Bolha, uma compilação que pudesse fornecer o perfil alimentar do brasileiro, de acordo com sua preferência sexual. Os resultados coletados foram enviados para o psicólogo, flanelinha, leão-de-chácara, bebum, jogador de purrinha, limpador de retos e urologista, Dr. Maskey A Jeba, pHD em Penetração Esfinctal pela Universidade Nacional do Nepal.

Perguntas:

1. Você gosta de verdura?

• Homens – 96% do homens dizem que não gostam de verdura nem de ver mole;
• Mulheres – 85% disseram que gostam de verdura, mas somente em noites que não estão com dor de cabeça;
• Gays – 101% nos disseram que gostariam de verdura, mas geralmente eles estão de costas;

2. O que você comeu de melhor nos últimos sete dias?

• Homens – 72% disseram que foi a filha mais nova da vizinha, 20% sua secretária gostosona e 8% disseram que ficaram na punheta mesmo;
• Mulheres – 86% disseram que nos últimos 7 dias só chuparam, o restante disse que comeu um pouco de linguiça com ovos;
• Gays – 102% disseram que comeram de tudo: pepino, mandioca, manguara, cepa, cacete, vara, e por aí vai.

3.O que poderia ser feito para sua alimentação melhorar?

• Homens – 50% disseram que era só trocar de esposa; 32.75% disseram que era só trocar de vizinhas;
• Mulheres – 75% acham que só deveria ser aumentada a dose diária de ferro, 25% acham que era só trocar de marido;
• Gays – 103% disseram que era só mandá-los para um vestiário de um time de futebol.

Relatório do Dr. Jeba

Homens - os homens brasileiros tem uma alimentação bem variada em termos de carne: galinha, piranha, canhão, filé, jia e até mesmo aranhas. Alguns dissem que também provam umas rosquinhas de vez em quando, só para variar um pouco. Já em termos de vegetais eles não querem saber de provar uma banana, um pepino ou uma abóbora marimba, mas dizem adorar provar de uma taia de maçã;

Mulheres – as mulheres brasileiras mostraram ter uma alimentação rica em ferro, o que é extremamente importante para evitar a anemia. Também gostam muito de carnes mais duras.

Gays – os gays tem a alimentação mais variada, que vai de carne de pomba, peru, croquete até verduras como pepino, cenoura e derivados. Isso garante uma vida saudável. A meu ver, a preferência sexual de uma pessoa interfere em sua alimentação, mas os brasileiros das diversas classes sexuais tem uma alimentação muito saudável.

Informativo Bohrzine

Cumprindo o decreto 32.000 de 32 de novembro de 2006, o BohrZine publica a lista dos atos mais prejudiciais à saúde do brasileiro, de acordo com a relação liberada pelo ministério do Saúde:

Ser torcedor do time de futebol do Atlético-MG
De 2000 até 2005, os cientistas acreditamva que torcer para o Gaylo causava apenas depressão irrecuperável devido ao grande número de tristezas acumuladas, bem como úlceras decorrentes de raiva muito grande. Em 2006, porém, os cientistas descobriram que torcer para o referido time também gera lapsos ilusionais (por achar que um time que ganha a 2ª divisão é favorito para ganhar a 1ª no próximo ano) e megalomania (acreditar que um título da 2ª divisão é tão ou mais importante que um título da 1ª).

Assistir a Turma do Didi
Paralisia cerebral irreversível, seguida de crises intensas de homossexualismo explícito. Pesquisas da fundação Lodoboskovsky verificaram que uma pessoa que assiste muito a este programa pode acabar torcendo para o Atlético-MG.

Assistir o Cine Prive
Causa crises fortíssimas de anemias falciformes, crescimento de pelos nas palmas das mãos (principalmente a direita), olhos fundos, cansaço constante, entre outros sinais de fraqueza.

Beber cachaça
Descascamento dos pés, perda do fígado, perda da consciência, tremor, vômitos. Estes sintomas estão ligados ao Mal de Laukinson.

Escutar pagode
Causa uma diminuição drástica do QI, chegando a níveis negativos, também chamada de Síndrome de Carla Perez. Pesquisas da fundação Lodoboskovsky verificaram que uma pessoa que escuta muito este tipo de música pode acabar torcendo para o Atlético-MG.

Música para a juventude

Nosso instrutor sexual de música, sir Clayton Jones de Araújo Alves Gomes Figueira de Souza Abreu e Lima explica de maneira clara e concisa, como é o formado o acorde C#2/Fm7^8.

"É muito simples a formação deste acorde. Primeiro você pega a tônica, que é um simples C, depois você multiplica a primeira pela segunda invertida, para achar o #, elevando ao quadrado você acha o C#2, o resto da divisão você soma a quadrado dos catetos, para obter o Fm, que representa a junção da tônica com a aguardente, do campo harmônico da sexta divisão homossexual da Tasmânia. Para descobrir o 7^8, você soma seu CPF a quantos centímetros você tem de pênis e eleva a pi. Como se pode ver, até uma lesma com deslocamento labial no diafragma consegue montar este acorde. Até a próxima!"

Pergunte ao Dr. Jeba

Estamos constantemetendo a colaboração do Embaixador Internacional da Prostituição no Brasil, o psicólogo, maneta, flanelinha, diabético, pau d’água, sem vergonha, estelionatário e falsário, o Dr. Maskey A. Jeba, Phd em Proctologia pela Universidade de Catoco. O doutor responde perguntas relacionadas ao comportamento vegetal de energúnemos nossos leitores.

CARO DR. JEBA,

Tenho de um filho de 15 anos que fica noites inteiras na Internet, vendo fotos de mulheres nuas. Ele está com a pele amarela, olhos fundos e com fios de cabelo na palma da mão. O que devo fazer?

Matilde Genofóbes
Cafundó do Norte – SE

Minha cara Matilde, o seu filho está na idade da masturbação excessiva. É muito díficil indicar um tratamento. Só avise a ele para não limpar na roupa e cortar os cabelos da mão pelo menos uma vez por semana. Agora se ele continuar por muito tempo, dê a ele 50 reais e mande-o procurar uma zona.

CARI DOUTORE GEBA

Nóis tá com um pobrema danado aqui. Nossa vila é muinto atrazada e do jeito qui tá nóis num pogrede. A gente veve num miserê disgrassado. É que minha dona foi no médicu pra tratar dum pobrema qui ela tava teno, e o doutore pediu pra ela tomá Navagina quatro veiz por dia. A minha dona até qui miorou, mais agora é ieu quem tá precisano dum rimidinho, pru causa deu tá numa fraqueza dos diabo. O sinhore pode nos ajudá nóis?

Vicentino Ambrósio
Chavasca do Oeste – TO

Senhor Vicentino, enviei sua carta para o nosso Excelentissímo Presidente Luiz Ignorácio da Silva, para que ele pudesse ver como anda o nosso Brasil. Não fique preocupado. Basta o senhor parar de dar chinelada na barata da sua esposa por uns três dias que o senhor melhora.

Sites mais visitados em 2006

Atendendo a pedidos de leitores, estamos publicando a lista dos sites mais visitados em 2006. Qualquer sugestão envie um email para: bohrzine@lodoboskovsky.com.sir

www.cabelo-na-mao.com.br – Site brasileiro com 12 putilhões de bytes de fotos de mulheres nuas para download grátis. Links para páginas de pomadas para espinhas e relaxantes musculares;

www.boiola.ui.ai – Site oficial do Clube Mundial dos Boiolas. Aprenda a queimar roscas, entre outras coisas. Todos os meses eleição do boiola da Semana;

www.zefrancisco.pqp.cu – Site oficial do famoso estudioso da Língua Portuguesa. Nele você poderá adquirir o “Novíssimo Moderno Super Dicionário Brasileiro de Xingamentos”, onde você encontrará os mais modernos palavrões da língua portuguesa;

www.hury.gay.da – Site voltado para homossexuais sem testículos. Este site já teve 2.424.242.424 visitantes até o último dia 24.

fdp.merda.com – Aqui você consegue downloads de praticamente tudo através de um fdp bem rápido: jogos, editores de editores de textos, bernos, asma digital e fotos inéditas do Snoopy fazendo sexo com um pombo.

Amistoso Internacional

XII APÓSTOLOS DE JERUSALÉM 0 X 1 ATLÉTICO-MG

LOCAL: Estádio Nacional de Jerusalém

XII APÓSTOLOS DE JERUSALÉM: Mateus, João, Zacarias, Judas Iscariotes e Lucas; Judas Zebedeu, Herodes, Barrabás, André e Felipe; Matusalém e Moisés.

ATLÉTICO MINEIRO: João Leite, Carlão, Kanapkis, Neguete e Romildo; Reginaldo Nascimento, Gutemberg, Zotti e Neto; Euller e Renaldo

Árbitro: Pôncio Pilatos

GOL: Judas Iscariotes (contra) aos 23’ do 1º tempo

RESUMO DO JOGO: Apesar da atuação sobrenatural do time da casa, uma arbitragem duvidosa de Pôncio Pilatos e o fato do XII Apostólos jogarem com 12 jogadores o tempo inteiro, o Galo conseguiu resistir a pressão durante o jogo inteiro e conseguiu seu gol através de um tiro de meta mal cobrado pelo zagueiro Judas Iscariotes. Muitos dizem que o jogo foi comprado, mas o que importa é que o Galo começou bem sua excursão pelo Oriente Médio. No próximo Sábado, o time enfrenta o explosivo Dínamo de Bagdá.

Sentar no ereto pode causar dor nas costas?

Depois que cientistas americanos descobriram que sentar ereto pode dar dor nas costas, o Bohrzine conversou com José Rosquinha, um boiola da velha-guarda, que após vários ânus de labuta no ofício de filantropia furicular, afirmou já saber disto há muito tempo:

"Desde os meus quinze anos eu já sei que sentar no ereto dá dor nas costas. Mas nada que um tubo de hipoglós e uma bolsa de gelo não resolvam."