Denúncia

O Viagra é a maior fraude!

Veja o resultado da nossa pesquisa, que comprova com dados estatistícos que o Viagra é uma completa fraude. Depois de analisar os dados abaixo, temos certeza que você nunca mais será o mesmo. Perguntamos a 1250 mulheres em 25 cidades brasileiras:

Seu pênis endureceu depois de tomar Viagra?

Não - 100%
Sim - 0%

Pesquisa Bohrzine

Sempre preocupado com o panorama do mundo em que vivemos, o Bohrzine traz uma relevante pesquisas de cunho social. Perguntamos a 1200 homens em 25 cidades brasileiras:

Se a sogra da sua mulher fosse uma mulher muito gostosa, você a traçaria?

Claro que sim, mijou agachado, não é sapo. - 60.0%
Se ela desse muito mole, sim. - 25.1%
Somente se ela me cantasse. - 04.9%
Não. Sou um marido fiel. - 07.0%
Peraí, a sogra da minha mulher é minha mãe! - 03.0%

Pergunte ao doutor Jeba

A partir deste mês, teremos a participação do grande sexólogo, psicólogo, bicheiro, flanelinha e alcoólatra, Dr. Maskay A. Jeba, phD em Prostituição Infantil pela Universidade de Bangu I. Ele responderá perguntas ligadas a sexualidade e comportamento humano e vegetal. Sua identidade será preservada e seus dados serão mantidos em segredo absoluto.

PERGUNTA:
Caro Doutor Jeba,
Tenho 27 anos e a 10 anos namoro com a mesma garota. Só que ela nunca deu para mim. O que faço?

Gerbaldo Hagamenon
Rua 24 de Novembro,72 (casa de cor azul com portão cinza)
Telefone: (024)23655-89745 CPF: 12665.56565.58/98
Trabalha na Mercearia Pãu Fresco
1,78m de altura, 70kg, moreno, olhos pretos, manca de uma perna
Grandes Lábios - RO

"Meu caro Gerbaldo. Você já tentou comê-la?! Eu duvido que ela vá te oferecer a chavasca assim sem mais nem menos. "

PERGUNTA:
Caro Doutor Jeba,

Faz 10 anos que estou comendo a namorada de um colega de trabalho meu. Ela diz que dá para mim porque ele nunca tentou comê-la. O que eu faço?

Jorge Almeida Trator
Rua 24 de Novembro,75 (casa de cinza com portão azul)
Telefone: (025)6924-891254 CPF: 1236565.5255.14/98
Trabalha na Mercearia Pãu Fresco
1,88m de altura, 82kg, mulato, olhos pretos, usa cueca 56
Grandes Lábios - RO

"Bem, meu companheiro sugiro que mude de emprego, e se possível, de cidade. "

Basquete - Playoffs do Campeonato Brasileiro Pré-mirim de basquetebol de mesa

sete anões 2 X 0 Nélson ned basketball club

Após um jogo disputadissímo, que só foi decidido no Segunda prorrogação, o time dos sete anões conseguiu a vitória com dois lances livres convertidos por Teimoso, a 2:42 do fim da partida. O time de Nélson Ned reclamou muito pois no basquete só jogam cinco. Com este resultado, os Anões fizeram 3-2 na série e disputam a final contra o Salário Mínimo, o time mais baixo de todo o campeonato.

Informe da Indústria Alimentícia PQP

A ex-dançarina do Tcham, Cheira Caralho revela seu segredo para ter um corpo tão belo:

“ É simples, eu faço muito exercícios e me alimento bem. Pela manhã tomo Noku © pelo menos duas vezes e depois do almoço tomo aquele leite fermentado que a PQP acaba de lançar e que é muito gostoso: Yaputa. “

Faça como Cheira Caralho: tome Noku © ,beba Yaputa e seja mais gostosa.

Participe também da promoção PQP e ganhe um ano inteiro de produtos PQP. É simples! Basta afixar na frente de sua casa uma faixa de 2,20 de largura por 3m de comprimento, com a seguinte frase:

Aqui em casa todos nós tomamos Noku !

Cinema - 007 Contra o homem da pistola cabeluda

Ação, filmado em Israel, dirigido por Fernando Aloson, com Sean Cornory e Marilyn Monstroe. Dessa vez, o detetive mais mauricinho de todos os tempos encontra alguém com a binga maior que a sua.

Cinema - Por quem os pintos sobem

Drama, filmado na Macedônia, dirigido por Geraldo Villeneuve, com Antonio Pandeiros e Katherine Bigboomda. História de uma mulher frígida e de um jovem gay que juntos encontram a felicidade no amor. Só esqueceram de avisar que o Amor é um negão mecânico que trabalha no filme.

Produtos encalhados da Copa 2006

• Meia calça do Roberto Carlos;
• Cafu cera polidora para troféu;
• Creme para embalsamamento Zagallo;
• "Curso de criação de equipes e controle de egos", livro de Carlos Alberto Parreira;
• "Como narrar um jogo sem ser influenciado pelo placar", livro de Galvão Bueno;
• "Como falar o nome do mesmo jogador de cinco maneiras diferentes no mesmo jogo"; livro de Rogério Corrêa;
• "Como pronunciar nomes de jogadores da Tunísia e da Arábia Saudita", livro de Rogério Corrêa;
• "Como não jogar o Galvão Bueno para fora da cabine de transmissão", livro de Paulo Roberto Falcão.

Entrevista: GásHélio Buraco do Orlando

Nossos repórteres ninjas entrevistam o famoso gramático GásHélio Buraco do Orlando, que vai nos falar sobre a língua portuguesa, se ela beija bem e se não tem aftas no céu-da-boca.

Containner – Porque o senhor resolveu ser gramático ?
GásHélio – Bem, meu caro inquisitor, durante a minha tenra infância, descobri que adorava ler compilações diversas, devido ao meu enorme interesse por nosso idioma nativo e um ensejo ardente de destrinchar cada vocábulo nele existente, bem como todos os conectivos usados para construir períodos oracionais.
Containner (totalmente perdido) – Quais são seus hobbies ?
GásHélio – Bem, eu realmente aprecio deveras um bom informativo matinal, para que possa me colocar a par de todos os acontecimentos deste nosso vasto planeta de tonalidades celestiais. Outra atividade que dislumbra é o estudo do latim, em todas as suas ramificações literárias. O latim para mim é a língua mais exuberante e concerna que já foi concebida pelo pensamento humano, quiçá, de qualquer pensamento que possa ter existido neste limbo que nós denominamos simploriamente de Universo. Se nós realmente fôssemos avaliar este fenômeno em toda a sua magnitude, de certo consumiríamos todo o nosso período de vida nos defrontando com vernáculos totalmente inexplicáveis para nossa reles mentalidade. Como podes ver, meu caro mancebo, eu aprecio coisas simples e de teor materialista pouco avantajado.
Containner (babando) – é... que... hmmm... ih... oum...
GásHélio – Desculpe-me pela intervenção um pouco inoportuna de minha parte, mas do meu ângulo de visão pude notar um pequeno e extenso filete de saliva proveniente de seus lábios escorrendo pela sua camisa. Seria mais conveniente que você interrompesse esta nossa entrevista para promover uma troca de camisa e uma higiene oral adequada.

Você sabe mentir?

Preocupados com o grande número de falcatruas políticas descobertas este ano, nós do Bohrzine resolvemos encomendar ao sábio guru homogay-semi-mongol Joaquim do Latão um teste para saber se o brasileiro ainda sabe mentir. Teste sua capacidade fraudar alguém.

1. Você sai de casa numa Quarta-feira às 19 horas e chega somente às 4 horas da manhã de Quinta. O que você diz a sua mãe?
a) Eu estava na casa de um colega meu escutando música.
b) Meu sapato estragou e levei na borracharia.
c) Eu estava fazendo uma prova muito difícil na escola.

2. Sua mãe lhe flagra se masturbando diante de uma revista de mulher pelada. O que você diz?
a) Eu estava fazendo uma simpatia para fazer crescer cabelo na palma da mão.
b) Meu zíper está estragado e meu pênis saiu para fora, eu tava só verificando se ele ainda está inteiro.
c) Hatuna matata!

3. Você chega trêbado em casa e quando vai para a janela vomitar, sua mãe te pega no flagra. O que você diz?
a) Eu não estou conseguindo respirar.
b) Escutei alguém me chamando lá fora.
c) Bllloooorrrghhhhhh....

4. Seus amigos descobrem que você comeu a mulher mais feia da cidade. O que você diz?
a) Ela me forçou a fazer sexo com ela.
b) Eu não sabia o que estava fazendo.
c) Eu!?

5. Quatro de seus ministros mais próximos são acusados de corrupção deslavada e denunciados por um deputado de dentro do esquema. O que você diz?
a) Eu não sabia de nada.
b) Muitas vezes, a mãe está na cozinha e não sabe o que os filhos estão fazendo
na sala.
c) A culpa é do sistema político!

Gabarito
Questão A B C
1 3 2 1
2 2 1 3
3 3 2 1
4 2 3 1
5 3 3 3

Classificação
15 pontos - Presidente da República
12/14 pontos – Senador
10/11 pontos – Deputado Federal
7/9 pontos – Deputado Estadual
4/6 pontos – Vereador
Abaixo de 3 pontos - Idiota

Música: Os Hansen

Formado por João Hansen (guitarra e vocais), Joaquim Hansen (baixo) e Jaime Hansen (bateria), este trio vem espalhando sua música contagiosa e seus membros por onde tem passado, deixando um rastro de lepra que já está sendo reconhecido pela crítica e pelas autoridades sanitárias. Nas linhas abaixo, os três falam de seu novo trabalho, entitulado “Um pedaço de mim ficou para trás”:

Carminho – Qual a música preferida deste novo trabalho ?
J. Hansen – Nós gostamos muito de “Um pedaço de mim ficou para trás”. Ela nos lembra muita coisa. Por isso caprichamos nela.
Carminho – Há um arranjo de baixo muito interessante em “Meu pé se foi com a enxurrada”, o que foi utilizado ?
J. Hansen – O que aconteceu foi que quando foi dar um slap, o dedo do Joaquim ficou preso no baixo e se soltou, dando aquele som abafado. Infelizmente não vamos poder executar aquele arranjo daqui para frente.
Carminho – Qual foi o equipamento usado na gravação deste álbum ?
J. Hansen - Foram 300 metros de esparadrapo cor-da-pele, 20 litros de mercúrio-cromo, 4 caixas de Leprax 400mg, 30 quilos de algodão, uma vassoura piaçava e uma pá de lixo.
Carminho – Para que vassoura e pá ?
J.Hansen – Para juntar os pedaços depois de cada ensaio.
Carminho – O que você mais gosta de fazer no final de um show ?
J. Hansen – Jogar dedos para o público
Carminho – Alguma mensagem para seus fãs ?
J. Hansen – Up the leppers !

Lista de Músicas
Álbum: Um pedaço de mim ficou para trás

1. Um pedaço de mim ficou para trás (Hansen/Hansen/Hansen)
2. Jogue suas mãos para o céu (Hansen/Hansen/Hansen)
3. Meu pé se foi com a enxurrada (Hansen)
4. Meu pintinho amarelinho caiu na minha mão (Hansen/Hansen)
5. Que nariz é este? (Hansen/Hansen)
6. Coração partido (Hansen/Hansen/Hansen)
7. Há um dedo seu nesta história (Hansen)
8. Juntando os restos (Hansen)
9. Tire sua mão de mim (Hansen/Hansen/Hansen)

Microsoft contrata mão-de-obra brasileira

Depois de uma visita rápida ao Brasil, o bill-onário Bill Gaytes anunciou a contratação de algumas meretrizes brasileiras para trabalhar na sua empresa. Perguntado pela razão deste ato, Gaytes apenas afirmou:

“Estas mulheres fazem os programas mais incríveis que já vi.”

Pelada da Seleção Brasileira

Japão 1 x Brasil 0
Local: Hiroshima
Público: 125 pagantes e 33 penetras.
Juiz: Seoshe Acha Kieuvoroba Oceacertô (Nepal)
Gol: Varakurta 25 do 2º tempo.

Brasil: Rogério Cenho, Cafu, Faião, Erasmo e Roberto Carlos (Caetano Veloso); Dunga, Raivoso, Soneca e Branca de Neve (Feliz); Manoel Português e Tobias Mecânico.
Técnico: Lobo Mal

Japão: Tanaka, Pokopau, Kukabeludo, Shupachecka e Meiabinga; Varakurta, Meosako, Brosha e Tokappadu; Namagderaz e Jaspion.
Técnico: Satan Ghos.

Resumo do jogo:
O jogo começou nervoso, com Jaspion perdendo um gol logo a 0:00,325. Roberto Carlos levou um cartão amarelo por dar um pernada mecânica no meio-campo Brosha, que não conseguiu mais se levantar. Em seguida, Namagderaz deu uma mordida no próprio Roberto Carlos, que teve de ser substituído por Caetano Veloso. O atacante brasileiro Tobias reclamou muito de Kukabeludo e acabou ganhando um prestobarba do juiz. O gol saiu numa tabela entre Meiabinga e Meosako, que deixou Varakurta na cara do gol, só para cutucar. O defesa brasileira reclamou muito de Dunga, que não ganhou uma bola de cabeça de Namagderaz.

O Português nosso de todo dia

Preocupados com o bem-estar cultural da população brasileira, o Bohrzine contratou o renomado gramático Gáshélio Buraco do Orlando para, apartir desta edição, levar um pouco de cultura à mente de nossos leitores, que segundo, pesquisas, estão enquadrados na categoria Buraco de morcego: “Escuro e vazio”.

Como visamos um conhecimento que possa ser utilizado no dia-a-dia dos leitores, nesta edição ensinaremos como utilizar os palavrões de maneira culta.

Não diga: Vai tomar no cu !
Diga: Por favor, introduza algo pontiagudo em seu esfíncter!

Não diga: Chupa o meu pau, fedaputa!
Diga: Sugue o meu órgão copulador, rebento de uma meretriz!

Não diga: Vá para pqp!
Diga: Dirija-se para o lugar onde a sua progenitora o concebeu!

Não diga: Meu pau tá duro!
Diga: Meu falo está enrijecido!

Não diga: Vou gozar!
Diga: Estou atingindo o ápice deste coito!