Clube dos Gays Sexuais Cavalgadores

O Clube dos Gays Sexuais Cavalgadores é uma instituição de respeido em várias localidades. Se associando ao clube gay você ganhará uma incrível gama de vantagens:

• Ter seu cartão BB (Bicha Boiola);


• O certificado de sócio do Clube Gay;


• Descontos de até 20% nas compras da revista Espártacus e de vibradores Walita de 8 velocidades;


• Passaportes para saúnas-gays em qualquer ponto do território nacional;


• O direito de participar da Reunião Anual dos Gays Cavalgadores, que acontece todas as sexta-feiras;


• Pôster 3m x 1,50m do Arnold Schwarzenegger pelado;


• Ticket-boquete;


• Vale-alisão;

Ligue já: (024) 242-4242.
Junte-se a nós e seja você também um membro da família gay!

Se as fotos viessem com voz:

"Aiiiiiii! Você falou que ia usar só um dedo, doutor!"

Se as fotos viessem com voz:

"Que merda! Devia ter pedido um canal sem anestesia!"

Informativo do Metran - Trepadas

Preocupados com os alarmantes números de acidentes sexuais ocorridos no ano passado, o Metran (Ministério Eternacional de Transas), regulamentou o novo Código Brasileiro de Transas, que prevê multas para os trepadores despreparados.

Trepadas
As trepadas foram responsáveis ano passado por 2 milhões de nascimentos indesejados, 120 mil mortes por vingança de maridos traídos, 30 mil casos de assaduras retais, 25 mil suícidios por motivo de impotência, entre outras. Esta é a seção mais polêmica do novo código.

Quantidade máxima: não há nenhuma restrição quanto a quantidade de trepadas, apenas algumas recomendações que indicam o excesso das mesmas. Os sinais mais comuns são:

• Descascamento dos órgãos genitais;


• Falta de esperma;


• Cheiro de cabelo queimado;


• Assaduras em locais estratégicos.

Horários: é proibida a famosa rapidinha depois das refeições.
Locais permitidos: motéis, ZBM’s , saúnas gays, moitas, sombras, sofás, banheiros, quintais, escolas, boates, etc.

Avisos e procedimentos recomendáveis:
Papai-mamãe: você deve sinalizar com a mão direita antes da introdução e diminuir a velocidade no orgasmo;
Comer viado: você poderá ser multado pelo IBAMA;
Comer dragão: você poderá ser contratado para fazer o Jaspion;
Holandesa: fica proibida a famosa gozada na orelha;
De quatro: você deve fazer a balisa antes de entrar;
Dedo no butão: somente sem anéis ou bijouterias.

Procedimentos proibidos:

• Colocar sem cuspe;


• Dizer frases falaciosas como: “Vou colocar só a cabeça”, “Vou tirar antes de gozar”;


• Gozar na cara do parceira(o);


• Botar a bandeira do Brasil na cara do dragão.

Informativo do Metran - Punhetas

Preocupados com os alarmantes números de acidentes sexuais ocorridos no ano passado, o Metran (Ministério Eternacional de Transas), regulamentou o novo código brasileiro de Transas, que prevê multas para os trepadores despreparados.

Punhetas
As punhetas foram responsáveis ano passado por mais de 3 milhões de congestões estomacais após o almoço, além de aumentarem em 30% as vendas de pomadas para espinhas, em até 65% as vendas de revistas pornográficas e 88% a audiência do Pânico da TV (quando a Sabrina Sato ainda aparecia em trajes mínimos).

Velocidade máxima: 185tpm* em área urbanas/220tpm em áreas rurais.
Horário: é terminantemente proibida a famosa punheta depois das refeições.
Locais permitidos: qualquer lugar é permitido, desde que você não limpe em ninguém. Também não faça isso na frente de seus pais.

* tocadas por minuto

Informativo do Metran - Boquetes

Preocupados com os alarmantes números de acidentes sexuais ocorridos no ano passado, o Metran (Ministério Eternacional de Transas), regulamentou o novo código brasileiro de Transas, que prevê multas para os trepadores despreparados.

Boquetes
Os boquetes foram responsáveis ano passado por milhares de inflamações no céu da boca, além de mortes por asfixia. A maioria dos médicos recomenda não engolir, apesar de alguns acharem que o esperma têm proteínas.

Velocidade máxima: ficou estabelecido que a velocidade máxima de um boquete é de 20cpm* em área urbana e 15cpm em área rural.
Horário: não foi estipulado um horário definido, apenas a recomendação de odontologistas para que sejam escovados os dentes depois, para evitar cárie e bafo.
Locais permitidos: em casas particulares, saúnas gays, Zbm’s. A multa por boquete fora de local é de R$ 250,00.
Tamanho máximo: o tamanho máximo do boquete fica limitado a capacidade da goela do praticante.

* cabeçadas por minuto

Filme - ""Pênis, o punhetinha"

Comédia, filmado na Sibéria, dirigido por Alá O. Sperma, com Tomas Turbando e Septualgina Brocada. História de um garoto que não sabia o que fazer quando crescer e procura uma professora vocacional para aulas.Como sempre, as aulas começaram pela introdução e terminaram em gozação. Bege (170”) .

Filme - "A mão que balança a binga"

Erótico, filmado no Asilo Mijo na Canela em Catoco, dirigido por Francis Volks Coppola, com Dercy Gonçalves e McCaullin Colkin. O filme conta a história de uma vovó safada que é viciada em levar meninos novinhos para irem mijar. Cor(87”)

Classificados

• Troco besouro por jaboticaba chupada.


• Assombro casas e barracões. Cobro por metro quadrado.


• Reciclamos papel higiênico.


• Faço pastéis de pescoço de peixe.


• Animação de velórios e enterros de sogras.

Guaraná Noku

A FÁBRICA DE REFRIGERANTES PQP LTDA. apresenta seu mais novo produto:

Guaraná Noku!

Sua sogra está com sede? Mande-a tomar Noku. Tomar Noku é refrescante! Seu cunhado está te enchendo o saco? Mande-o tomar Noku com linguiça. Ele nunca mais te aborrecerá. Numa festa familiar sempre tem de haver Noku. Família que toma Noku junta é uma família feliz. As crianças do vizinho não lhe dão sossego? Ensine-as a tomar Noku desde cedo. Noku! O guaraná preferido entre 9 de cada 10 políticos.

Composição:
Cada 100ml do guaraná Noku possui em média:
Proteínas 1200g/ml2
Carbonato de urânio 24ml
Sebo de pênis bovino 47.78 ml/s2
Terra roxa 45.000 UI
Extrato de bílis de porco 78mg/m
P20 concentrada 47.000ml
Suor de anta com herpes 78ml/cm3
Pó de lodo 12.000ml/kg/h
Líquido intra-retal 52584mcg

Culinária - Loiras ao suruba

Essa receita é para uma festa com 18 convidados.

Ingredientes:
• 1 litro de leite
• 10 kg de carne de porco
• 345 ovos de codorna
• 5 caixas de cerveja
• 16 loiras peitudas
• 16 champanhes
• 16 latas de leite moça

Modo de preparar:
Duas horas antes de começar a festa pegue os 345 ovos de codorna, jogue no liquidificador juntamente com o leite. Beba tudo. Quando a festa começar arranje um idiota para ficar assando os 10kg de carne de porco e outro para servir as cervejas. Pegue então as loiras, as champanhes e o leite moça e leve para um local isolado (de preferência longe de onde acontece a festa). Tire a roupa das loiras, uma por uma, e jogue sobre cada uma delas uma lata de leite moça e uma garrafa de champanhe. Depois é só retirar o excesso com a língua. O modo de comer você já sabe.

Teste - Você é romântico?

1. Você está numa festa conversando com um amigo seu. De repente chegam perto de vocês duas meninas de beleza externa extremamente pequena e dizem que querem falar com você. O que você diz:
a) Raleia!
b) Desculpe, vocês devem ter me confundido com São Jorge.
c) Eu gostaria muito de falar com vocês mas infelizmente não sei falar a língua marciana.

2. Durante a mesma festa, você avista duas meninas: uma feia e outra lindíssima. Em determinado momento, a linda chega para você e diz que a coleguinha estragada dela quer ficar com você. O que você diz :
a) Eu quero é mulher!
b) Aquela ali é sua colega? Pensei que fosse seu cachorro.
c) Claro que vou! Espera só um pouquinho que vou pegar minha espingarda.

3. Você e sua garota estão sozinhos numa montanha. O pôr-do-sol é um espetáculo fantástico. O que você diz para ela:
a) Querida, sua racha está fedendo .
b) Meu pau está duro.
c) Peidei. Cheire rápido que acaba.

4. No aniversário de sua namorada você lhe dá de presente:
a) Uma foto do seu jumento comendo um pombo.
b) Um par de codornas azuis.
c) Um saco de mijo.

5. Quem descobriu o Brasil ?
a) Aracy de Almeida
b) Clóvis Bornay
c) Carla Peréz

Respostas:
1. Se você repondeu A parabéns pela sinceridade e delicadeza, some 3 pontos. Se respondeu B ou C some 2 pontos pela sua criatividade.
2. Se você respondeu A parabéns pela sua capacidade de se livrar de fogões. Se marcou as outras some 1 ponto.
3. Se você respondeu a letra B, você é realmente um cara extremamente romântico e sabe o que dizer em locais certos. Some 3 pontos. A letra C é também é uma alternativa interessante, some 2 pontos. A letra A mostra um pouco de grossura, porque você deveria falar em vez da palavra ‘racha’, a palavra ‘vulva’. Some 1 ponto.
4. Neste número, marque 2 pontos para qualquer resposta.
5. Se você respondeu letra C, some 3 pontos. Se respondeu as outras letras, você é um desinformado sexual, não merece nenhum ponto.

Tabela de pontuação:
15 pontos - Romântico extremamente romântico
10 a 14 pontos - Retardado sexual
5 a 9 pontos - Insensível
0 a 4 pontos - Apae aquático

Classificados

• Quer ganhar dinheiro fácil? Ligue para nós e participe da pegadinha no Faustão. Traga luvas e lave a mão antes


• Já escovou os dentes hoje? Então dê uma chupadinha.


• Sua mãe está fria com você? Nós a enterramos. Funerária Pode Agrícola, há trinta anos plantando o homem no campo.


• Troco bicicleta por cadeira de rodas.


• Carminho. Moreno alto, 1.95m, olhos verdes. Farei você ver estrelas.


• Sozinho em casa. Ligue para o tele-punheta. Nós não gozamos na sua cara.


• Precisa-se de adestrador de jumentos.

Teste de personalidade

Você é boiola?

Preocupado com a onda de homossexualismo que assola nossa região, o Bohrzine elaborou um rigoroso teste que o ajudará a descobrir de qual lado você está. Basta marcar uma resposta em cada pergunta e conferir o gabarito. Some seus pontos e confira sua categoria na tabela. Boa sorte!

1. Qual sua comida preferida?
a. ( ) mandioca
b. ( ) cenoura
c. ( ) abacaxi
d. ( ) N.R.A

2. Qual sua cor preferida?
a. ( ) lilás
b. ( ) fúcsia
c. ( ) preto
d. ( ) N.R.A

3. Você está num banheiro coletivo masculino. Por um "descuido" seu o sabonete vai ao chão. O que faz?
a. ( ) Fica de quatro e o pega
b. ( ) Pede para o colega do lado esfregar suas costas
c. ( ) Dá uma pegadinha no colega do lado fingindo que está procurando o chuveirinho.
d. ( )N.R.A.

4. Você está sozinho na sala de espera de um dentista. Aparece uma loira gostosa e senta deliberadamante no seu colo. O que você faz?
a. ( ) Pede licença a ela e diz que vai pegar sua prótese que caiu debaixo do tapete.
b. ( ) Diz à ela que ela está amarrotando sua calça de seda lilás
c. ( ) Simula um ataque epilético e baba nos ombros dela
d. ( ) N.R.A

5. Sua mãe flagra você sendo sodomizado por um negão. O que você diz?
a. ( ) Oi, mãe. Esse aqui é o meu professor de educação Sexual. Estamos começando a aula pela introdução.
b. ( ) De onde veio esse cara?
c. ( ) Hummmmmmmmmmmmm.
d. ( ) N.R.A

6. O que você põe para dormir?
a. ( ) Pijama de seda rosa
b. ( ) Cuecas com desenhos do Popeye
c. ( ) Consolo
d. ( ) N.R.A

Promoção "Quero ver a vó pela greta!"

Concorra a uma passagem para a linda cidade de Bagdá, para conferir a incrível chuva de fogos, que acontece periodicamente por lá. Você tem direito a um acompanhante, um colete a prova de balas e um saco de cadáver com bolso interno. Para participar é só mandar um email para a Funerária Pode Ir Que Eu Já Estou Indo (promocao@podeirqueeujatoindo.com.br) com as seguintes informações.

Nome:
Sexo: ( ) M ( ) F ( )??
Altura:
Endereço:
Parentes que possam ser comunicados em caso de morte:
Tipo de flor preferida:

Prova que deseja fazer
( ) Morder seu próprio cotovelo
( ) Chutar sua própria bunda
( ) Escutar CD do Vando comendo torresmo com caldo de cana

Boa Sorte!

Classificados

• Troca-se camisinhas não usadas por caixa de relaxante muscular.


• Troca-se camisinhas nãoo usadas por talco contra gonorréia.


• Viúva troca casal de chiuauas por doberman macho.


• Mãe desesperada troca CD do Tiririca por bolsa de estudo.


• Troco playboy da Juliana Paes por pomada para espinhas.


• Sexo estomacal sem fronteiras. Interessados ligar Kátia da Sonda.


• Troco Aquaplay do Ulysses Guimarães por Quebra-cabeça do Ayrton Senna.

De novo na ativa!

A partir de hoje, o Bohrzine inicia sua fase web. Espermo que todos gostem do novo formato e que possamos gozar juntos (opa!) de momentos felizes. Um abraço a todos!

Valdisblay Lodoboskovsky