Sentar no ereto pode causar dor nas costas?

Depois que cientistas americanos descobriram que sentar ereto pode dar dor nas costas, o Bohrzine conversou com José Rosquinha, um boiola da velha-guarda, que após vários ânus de labuta no ofício de filantropia furicular, afirmou já saber disto há muito tempo:

"Desde os meus quinze anos eu já sei que sentar no ereto dá dor nas costas. Mas nada que um tubo de hipoglós e uma bolsa de gelo não resolvam."

Roberto Carlos vai jogar no Galo!

Roberto Carlos confirmou em entrevista coletiva ontem, que vai jogar pelo Galo em 2007. O cantor (ou você estava achando que era o Roberto Carlos do Real Madrid?) afirmou que está realmente entusiasmado com esta nova carreira, pois "No meio de tanto perna-de-pau, ninguém vai notar minha perna mecânica".

Natal é na LodoToys Shop

Você não sabe o que dar para seu querido sobrinho que botou fogo no seu cachorrinho de estimação? Ou para aquela linda garotinha que mora ao lado de sua casa e já quebrou sua vidraça mais de 10 vezes jogando vôlei? Ou para seu irmão mais novo que vive atrapalhando seu sarro no sofá? Não se preocupe. A LodoToys Shop tem o que você procura. Veja só:

• Apito com vedador de traquéia em aço inox – Apito com um dispositvo dotado de incrível poder de vedagem, reduz a passagem de oxigênio para o pulmão de 10cm3 para 0cm3 em apenas 12 segundos. Possui ajustador de tamanho e pode ser reutilizado depois de devidamente esterilizado. Garantia de 2 anos.
• Caneta navalha – feita de aço laminado, com dois gumes de corte. Corta até carvalho envelhecido. Ótimo para crianças metidas a desenhistas de parede. Acompanha balde para depósito de dedos e uma toalha absorvente de sangue.
• Carrinho bomba do Osama – Incrível cópia de carro bomba iraquiano, com 12g TNT dentro da cabine. Vem com controle remoto para detonação à distância. A paz voltará a reinar em seu lar.
• Pirulito com LSD – Mande seu irmão mais novo fazer uma viagem que ele nunca mais esquecerá! Nos sabores morango, tutti-frutti e Jack Daniels. Embalagens com 10 pirulitos, com o retratos do Jim Morrison, Paul McCartney, Syd Barret e Keith Richards.

Pergunte ao Dr. Jeba

Temos novamente a colaboração do Embaixador Internacional da Prostituição no Brasil, o psicólogo, maneta, flanelinha, pau d’água, sem vergonha e falsário, o Dr. Maskey A. Jeba, Phd em Proctologia pela Universidade de Catoco. O doutor responde perguntas relacionadas ao comportamento vegetal e esfinctal de nossos leitores.

Caro doutor Jeba,
Moro sozinho numa casa de dois andares, tenho 18 anos e uma vizinha muito gostosa (loira, olhos verdes,1.75m, 80 de busto e 98 de quadris). Todos os dias ela vem a minha casa e fica me alisando de uma maneira muito libidinosa, além de colocar minha mão em locais bem estratégicos. Quando eu pergunto a ela o que ela quer, ela fica mordendo o dedo e olhando pra mim de maneira bem sensual. Já fiquei excitado muitas vezes e toda noite toco uma punheta pra ela. O que devo fazer?

Philadelpho Josias Bartolomeu
Meireles – MG

Meu caro Philadelpho (que nomezinho feito nas coxas hein?), vou lhe dizer o que você deveria ter feito há muito tempo atrás: mijou agachado, não é sapo? Ferro nela. Caso você ainda tenha alguma dúvida (talvez seu QI seja negativo), tentarei ser claro: mete o pé na jia, molhe o croquete, esfole a beterraba, tire uma lasca, afogue o ganso, chute o pau da barraca, mete o pau na juripoca, descasque o pepino, rale a cenoura, descabele o palhaço, bote o monge para dormir, morda a jeba, queime a rosca dela. Entendeu? Caso a resposta seja negativa ou você não seja muito chegado, meu telefone é 1254878215971-2359898, peça ela para me ligar.

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Caro Doutor Jeba,
Minha namorada tem um sério problema de língua presa e não consegue fazer sexo oral como devia (ela já se engasgou várias vezes, uma vez saiu porra até pelo nariz dela). O que devo fazer?

Jonas Adelaide de Oliveira Gouvêia Machado
Ponta Grossa – PR

Pô Jonas, que caralho hein? Não sabe escrever "esperma" ou "sêmen", seu filho de uma puta? Porra é para desgraçados que nem você que têm a mãe na zona e não tiveram educação direito quando eram pequenos. A gente tenta levar um trabalho sério e educado, mas vêm filhos de uma égua como você e escrevem "porra" numa carta. Vai para puta que pariu. Se você escrever mais alguma carta com algum palavrão como porra ou merda, eu juro que descubro onde você mora e mando você e toda sua descendência tomar no cu (sem acento). Mas como meu dever de psicológo sério e voltado para as causas da humanidade e para o bem-estar sexual e vegetal dos idiotas mal-educados como você, que lêem esta buceta de blog, aí vai. Utilize a técnica de José Francisco na sua vadia: Enfie quatro dedos no butão dela e mande ela gritar Brasil. É tiro e queda.

Laboratórios Lodoboskovsky

Preocupado com a saúde e higiene da população (e de sua conta bancária), o sempre eloquente e simpático editor Valdisblay Lodoboskovsky lança, através de seu laboratório, mais dois produtos da sua já famosa linha de produtos para higiene gay, a "Limpa Esfíncter":

• Sabonete LUX DURO – sabonete a base de ervas (marijuana e haxixe), em formato anatômico, ideal para quem tem fogo no rabo. Preço especial para saúnas gays. Nos aromas sebo, amarelo de cueca e pentelho escrotal.
• Creme Dental Palroliço – creme dental com picarbonato de sódio, cuja fórmula especial elimina os resíduos de sêmen do pós-boquete. Nos sabores morango, tutti-frutti e esperma de boi.
• Shampoo Porrorama – shampoo para cabelos de qualquer parte do corpo, com polpa de putas, extrato de testículos e lactobucetilos vivos. Ideal para limpar aquela meleca que gruda nos cabelos depois de uma copulação.

Pergunte ao Dr. Jeba

Mais uma vez, temos a colaboração do Embaixador Internacional da Prostituição no Brasil, o psicólogo, maneta, flanelinha, pau d’água, sem vergonha e falsário, o Dr. Maskey A. Jeba, Phd em Proctologia pela Universidade de Catoco. O doutor responde perguntas relacionadas ao comportamento vegetal e esfinctal de nossos leitores.

Caro Doutor Jeba,

Meu filho tem 19 anos e recentemente, num exame de fezes, foi detectado a presença de P2O nas fezes dele. O que é P2O? Devo me preocupar?

Mealisa Aquino Rego
Ponta Grossa

Minha cara senhora, primeiramente, P20 é o simbolo cientifíco de Porrovus Ominus, conhecido também no âmbito científico como sêmen, esperma ou porra. Quanto a questão de se preocupar, se a senhora já flagrou seu filho mijando agachado ou coisa parecida, é melhor se preocupar e telefonar para a ARH (Associação de Recuperação de Homossexuais), caso contrário, verifique com quem ele anda saindo e se ele consegue se sentar normalmente no dia posterior.

Cúlinária

Neste número, atendendo a pedidos das leitoras, o psicólogo, pudim-de-pinga, mal caráter, jornaleiro, garçom de bordel, Dr. Maskey A Jeba, Phd em Contrabando pela Universidade de Meireles, vai sair um pouco de seu ramo e dar (numa boa) uma de cozinheiro, liberando (também no bom sentido) a receita de sua famosa torta:

Torta de Jeba

Ingredientes:

• 25 cm de esparadrapo cor da pele
• 1 cueca ultra-anatômica (isso mesmo, daquelas que só ficam atoladas lá)
• 1 homem

Modo de fazer:

Para fazer uma torta desta é bem fácil. Basta pegar o órgão genital do homem, e colocá-lo de lado (você escolhe direita ou esquerda), depois cole-o a pele com o esparadrapo e vista a cueca anatômica nele. Deixe ele neste estado por 24 horas e depois retire a cueca e o esparadrapo (cuidado com os cabelos). Você verá a torta pronta para consumo. O número de pessoas que poderão provar dela depende do tamanho e da disposição. Neste caso, para um rendimento maior, sugere-se um chá de catuaba com ovo de codorna uma hora antes.

Descoberta a 4ª lei de Newton

São José da Vagina, MG – Cientistas mineiros descobriram a 4ª lei de Newton, no meio de um mar de lama e notas fiscais frias. A lei, elaborada em meados de 1988, por um ancestral baiano do lendário Isaac Newton, um conhecido administrador chamado Newton Derrotoso, que foi surrado recentemente em uma eleição para o governo estadual e em outra para o senado federal, reza o seguinte:

"Todas as estradas que levam as minhas fazendas devem ser asfaltadas."

Cultura Inútil - Você sabe onde fica a Sirlândia?

A Sirlândia é um pequeno país que fica o Butão e o Nepal, antigamente conhecida como "A República do Rego". Proclamou independência em 1996, graças aos atos heróicos de Sirley Lodoboskovsky, que durante ânus lutou contra os cossacos cabeludos. Atualmente a Sirlândia é um país estável e úmido. Principalmente em tempos frios.

Teste: "Seu filho está viciado em bronha?"

Muitos pais preocupados com a formação sexual, mental e vegetal de seus filhos ligaram ou enviaram cartas para a redação do BohrZine pedindo mais informações sobre um tema um tanto quanto delicado: a mastubarção exagerada na adolescência. Se você fugiu do Sobral e não sabe o que é masturbação, saiba que o mesmo que bronha, punheta, maria-da-palma, descacar uma, tirar uma lasca, etc. Então encomendamos um questionário que tira todas as dúvidas sobre este assunto, elaborados pelo gigolô, falsário, cafetino, maitre de zona, alcoolátra, flamenguista, psicológo e poeta Dr. Maskey A. Jeba, PhD em Prostituição Infantil pela Universidade de Bangu I e bacharel em Aliciamento de Menores pela Faculdade da Sirlândia. As perguntas são simples e você marca apenas SIM ou NÃO. No final confira o resultado e veja como anda o seu filho.

Perguntas:

1.Seu filho tem cabelo na palma da mão?
( )Sim ( )Não

2.O braço direito de seu filho é mais musculoso que o esquerdo ou vice-versa?
( )Sim ( )Não

3.Quando são lavadas as roupas de baixo dele, as cuecas possuem estranhas manchas amarelas?
( )Sim ( )Não


4.Ele fica no banho por mais de meia-hora com o chuveiro desligado?
( )Sim ( )Não

5.Sua esposa já pegou revistas de mulheres nuas no armário dele ou debaixo do colchão?
( )Sim ( )Não

6.Ele costuma sair suado do banheiro, mesmo em noites mais frias?
( )Sim ( )Não

7.Você já o flagrou com olhos revirados e semi-desmaiado na cama após o almoço?
( )Sim ( )Não

Tabela de resultados

Acima de 4 "Sim" - Seu filho está imerso no mundo da masturbação. Peça ao seu marido ou filho mais velho para explicá-lo os perigos da famosa punheta mal-batida ou depois do almoço.

De 1 a 4 "Sim" - Seu filho está descobrindo a punheta, é normal que exagere um pouco no início.

0 "Sim" - Vigie seu filho e veja se ele tem assaduras na região glútea ou inflamações no céu da boca, porque ele tem tendências ao homossexualismo.

Informe da Indústria Alimentícia PQP

As Indústrias PQP, já tradicional no mercado de alimentos, anuncia seus novos produtos:

• Balas Kidsgraça – caramelo totalmente grudável no céu da boca. Disponível nos sabores murrinha com leite, chocolate ao sebo e leite de boi.
• Balas Xiita – a bala mais violenta de todos os tempos. Sucesso de venda no Oriente Médio, agora no Brasil.
• Iogurte Daynoninho – iogurte com polpa de puta em diversos sabores.

Lembramos vocês que as Indústrias PQP ainda continuam produzindo os já tradicionais Leite Fermentado Yaputa e o guaraná Noku. Faça como Cheira Caralho, a ex-morena do Tchan: “Vamos para PQP com toda a segurança e de mãos dadas. Nela podemos confiar.”

Empregos

• A construtora Lodoboskovsky está abrindo vagas para a função de trainee de auxiliar de assistente de servente de pedreiro júnior. Os interessados devem ter terceiro grau completo (não aceitaremos diplomas das Faculdades do Patronato, Meireles e Antunes), falar inglês ou espanhol fluentemente, ter noções de física nuclear avançada.
• A República Federativa do Brasil oferece vaga para Presidente da República. Não é necessária experiência e somente o primeiro grau completo.

Guerra no Oriente Mérdio!

Butão cai de pau na Sirlândia

Esfincter do Sul, Butão – Tropas butanesas invadiram no dia 29 de outubro a capital da Sirlândia, munidos com varas de chumbo, decididos a tomar o país. Foram enviados mais de 100 mil soldados butaneses para ocupar a Sirlândia, que é situada entre o Butão e o Nepal. Mas como a Sirlândia é muito pequena, mas da metade dos soldados teve de permanecer com as varas no Butão.

Cientista português descobre cura para a asma

Coimbra, Portugal – O cientista português (!?) Joaquim Manoel de Oliveira Manoel, informou ontem em entrevista coletiva exclusiva para o BohrZine que descobriu a cura para a asma. Segundo ele, inspirado pelo processo de fabricação de ar comprimido, ele desenvolveu o ar supositório, que será aplicado de forma intraretal e promoverá o desbloqueamento total das vias aéreas. O lançamento será introduzido no mercado e posteriormente na bunda dos asmáticos dentro de um mês. Assim que o Dr. Joaquim terminar de testar o primeiro lote do remédio.