Nova séries de TV

• OB, um estranho no paraíso - A dura vida de um absorvente intímo que vive no vermelho;
• Last - Baseada na carreira de Rubens Barrichelo e da equipe Minardi;
• Smallvara - A juventude do National Kid;
• Lost - O dramático cotidiano de políticos derrotados na eleição;

Inconveniências fisiológicas

Você já teve vontade de se matar a si próprio você mesmo quando soltou aquele sonoro peido dentro da Igreja, ou mijou nas calças porque a sua professora boazuda da 2ª série não te deixou ir ao banheiro. Pois é, agradeça tudo isso ao seu sistema fisiológico. Vejamos um exemplo clássico destes inconvenientes:

A feijoada de Domingo

Você come uma bela feijoada no jantar e vai para a casa de sua namorada. Lá pelas 9 da noite, com toda a família dela reunida na sala, bate aquela vontade insuportável de cagar. A vontade é tão forte que seus cabelos estão todos arrepiados e você mal consegue movimentar as pernas. Sem saída você pede licença para ir ao banheiro. Depois de se arrastar até lá tentando disfarçar que está tudo normal, você senta na privada e começa o serviço. No entanto, os capilotos de merda são acompanhados por peidos que mais parecem apito de fábrica e que ecoam por toda a casa, o que vai te deixar totalmente sem jeito depois que sair do banheiro. Depois de encher 3 vasos de bosta, você vai limpar e vê que não tem mais papel higiênico. Para não passar mais vergonha do que já passou, você limpa o toba com suas meias de lã e mistura elas no meio do lixo. Depois você sai do banheiro com os olhos cheios d’água e até bambo, e apesar de você dar 6 descargas seguidas e ter fechado a porta, um belíssimo cheiro invade a casa, o que deixa todos olhando para você, que tenta desesperadamente cheirar tudo depressa para ver se acaba.

Informe publicitário

A AMSB (Associação dos Maníacos Sexuais do Brasil) informa a seus associados que os mesmo já terão direito, a partir de Outubro de 1998, a usufruir de todos os benefícios do Convênio Unimete.

Dicionário Búlgaro/Português de Relações Sexuais

Atendendo a milhares de cartas que foram enviadas a nossa redação, publicamos agora verbetes do dicionário búlgaro/português de Relações Sexuais, de autoria do proctologista, intelectual e poligrossa búlgaro Sergei Supositov Jr., com as palavras mais utilizadas neste magnifíco ramo do conhecimento humano. Na frente de cada verbete se segue uma frase mostrando seu uso, tente traduzi-las por sua conta e risco. Ei-las:

• Bililov – pênis (My bililov estov erectov!)
• Bostov – merda (My esfinctov estov cheiov of bostov!)
• Buracov – ânus (Tomov nov buracov!)
• Chupov – boquete (Aquelov putov fov umov chupov porov
• mirov)
• Emplastickov – camisinha (Youv estov usov emplastickov ?)
• Gazelov – viado (Youv isov a gazelov)
• Gostanov – meretriz (Elov isov gostanov)
• Gozov – orgasmo (Io gozov !)
• Kostadinov – de quatro (Ficov dev kostadinov.)
• Paumolov – brocha (Youv isov umov paumolov)
• Porrov – esperma (Your carov estov sujov of porrov.)
• Stoidechicov – menstruação (Io nov podov, Io stoidechicov.)
• Xoxotov - vagina (Io vov lavov my xoxotov.)

Lodoboskovsky Park

Você não aguenta mais seu parentes? Nós temos a solução para você:

Lodoboskovsky Park

A solução para todos os seus problemas. Chega de ficar aturando aquela sogra que vive te dizendo o que fazer e te xingando pelo jeito que você come e veste. Chega de aguentar aquele cunhado mala que só aparece na sua casa para serrar o almoço, tomar banho com sua toalha e encher seu sabonete de cabelo de saco. As organizações Lodoboskovsky apresentam o Lodoboskovsky Park, o mais moderno parque para pessoas indesejadas do mundo. Veja o que temos a oferecer:

• Banheiras de hidromassagem com fiação desencapada e em constante contato com a água;
• Pitbulls assassinos nos armários de cada quarto;
• Refrigerantes envenenados no frigobar;
• Coleção completa de Cd’s do Wando, Jair Rodrigues, Raça Negra, Tiririca, Os Vips, Amado Batista e muito outros;
• Fitas de vídeo com os melhores momentos do Horário Eleitoral Gratuito, os Smurfs, Ursinhos Carinhosos e do programa da Hebe;
• TV a cabo com transmissão ao vivo de jogos do campeonato de futebol da segunda divisão da Letônia e do campeonato de cuspe à distância do Gabão;
• A inscrição inclui uma excursão ao deserto do Saara e uma visita à uma tribos de canibais em jejum permanente na Nova Zelândia;
• Localização privilegiada no centro de Beirute, ao lado de um prédio da organização terrorista Hamas;

Não negue este prazer aos seus entes queridos, ligue para nós e inscreva-os agora! Ligando agora você ganha uma viagem só de ida e hospedagem em um hotel cinco estrelas no Caribe, para o caso de seus parentes sobreviverem.

Como a TV nos engana

A nossa amiga TV é realmente uma fábrica de ilusões. Existem coisas que só acontecem lá. Vejamos um exemplo clássico:

O QUE ACONTECE NA TV

Jovem cientista é enviado para uma pequena cidade do interior da Escócia pesquisar dados sobre uma espécie de mineral que foi descoberto numa mina local. Já na cidade hospeda-se numa pensão cuja dona é uma jovem bonita, gostosa e desimpedida. A jovem se apaixona por ele e os dois vivem uma grande aventura amorosa. De quebra, o jovem descobre no mineral uma nova fonte de energia e fica milionário, terminando por casar com a dona da pensão.

O QUE ACONTECE NA VIDA REAL

Jovem cientista é enviado para uma pequena cidade no interior do Nepal com o objetivo de pesquisar uma nova espécie de sêmen bovino que foi encontrado numa mina local. Na cidade se hospeda num hotel de quinta categoria infestado por pernilongos, que é gerenciado por uma sapatão que vivia querendo traçá-lo. A única coisa que o jovem consegue comer é uma cabra que ficava dando bobeira na mina. Para terminar, ele descobre que o esperma provém de um Tiranossauro Rex, mas é soterrado por uma avalanche.

Pergunte ao Dr. Jeba

Querido doutor,

Tenho 18 anos de idade, sou loira, 1.80m, 98 de quadris, 85 de busto e olhos claros. Sou uma moça muito tímida e tenho muito medo de conversar sobre sexo com meus pais. O senhor pode me ajudar ?

Rochana Quadros
Xibrobó do Sul – AC

Fiquei tão comovido com sua carta minha cara Rochana, que estou lhe enviando uma carta com uma passagem aérea para minha cidade, juntamente com meu endereço. Seu caso é um pouco grave, por isso você terá de ter meu assessoramento pessoal. Mas não se preocupe, tudo vai dar certo (principalmente você).

Pergunte ao Dr. Jeba

Querido doutor Jeba,

Sou funcionário de uma loja de sapatos em minha cidade e toda vez que o gerente da loja chega perto de mim, sinto meu esfíncter se contrair freneticamente, ao mesmo tempo que meus pêlos se arrepiam e sinto meu corpo todo suar. Será que tenho tendências ao homossexualismo? Abraços.

Jacinto Pinto no Rego
São José das Pombas – SP

Meu caro Jacinto Pinto no Rego, se o que você sente não são tendências homossexuais, então o Clodovil Hernandes é o cara mais macho que eu conheço. Vê se cria vergonha e honra os cabelos que você deve ter (eu espero que você não os tenha cortado) no saco. E querido é a p... que te p.....

FACULDADE DE ESCÓRIAS HUMANAS LODOBOSKOVSKY

A maneira mais prática de arrumar um diploma!

Cientes e solidários da grave situação pela qual passa o ensino superior brasileiro, o ilustre editor chefe deste respeitado veículo anunciou que já estão abertas as vagas para o Prostibular 99 das faculdades Lodoboskovsky, com os seguintes cursos:

• CURSO MCGYVER: aprenda a fazer uma bomba de nêutrons usando apenas um chiclete mascado e um clip de escritório; ou ainda, monte um reator nuclear com cera de ouvido e uma caneta esferográfica;
• CURSO DEFUNTO: aprenda a rezar o terço sem babar; tomar corretamente o Viagra; ir ao banheiro sem mijar na canela, etc;
• CURSO GAY: aprenda a fazer boquete sem machucar o céu da boca, uso correto da vaselina e de pomadas para assaduras, masturbação com as duas mãos;
• CURSO LOIRA BURRA: aprenda a contar até dez sem usar os dedos, soletrar seu nome, andar e mascar chiclete ao mesmo tempo, sem cair;

Laboratórios Valval Ltda

Como saída para as falsificações encontradas no mercado farmacêutico, o filósofo, cachaceiro, bunda-mole e agora farmacêutico Valdisblay Lodoboskovsky , vendo o perigo de se tomar remédios a base de polvilho e claro, a oportunidade de ganhar uma grana absurda, fundou os laboratórios Valval Ltda, pondo no mercado, alguns medicamentos que podem substituir com tranqüilidade os remédios falsificados:

• VALMOLE – remédio contra impotência;
• VALPARAPUTAQUEPARIU – analgésico de última geração, para qualquer tipo de dor;
• MICROVAL – expansor de pênis;
• NOVALCETA – lubrificante vaginal com aplicador;
• VALKIRIA – Mulher inflável para homens de ejaculação precoce;
• OU-VAL-OU-RACHA – pomada afrodisíaca importada da China, dê 6 sem pedir água !
• ANALDOR – supositórios sabores alho, caqui-verde, cabo de guarda-chuva e outros;

O português nosso de cada dia

Por GasHélio Buraco do Orlando

Voltando a nossas aulas de português, vamos lidar hoje com as porcarias que dizemos quase o dia inteiro. Procurei selecionar as frases mais utilizadas, para que você possa falar besteiras de maneira culta e sem matar nenhuma velha cardíaca de vergonha:

NÃO DIGA: Tem um catarro escorrendo do seu nariz.
DIGA: Existe uma pequena secreção muco-nasal deslizando a partir de suas narinas.

NÃO DIGA: Que peido mais fedorento!
DIGA: Nossa, o odor deste flacto é extremamente desagradável !

NÃO DIGA: Você está babando cara!
DIGA: Caro mancebo, do meu ângulo de visão pude notar um filete de saliva escorrendo de seus lábios.

NÃO DIGA: Sua bunda está suja!
DIGA: Meu caro amigo, a região em torno de seu esfíncter está imersa em fezes!

NÃO DIGA: Que chulé mais fedido!
DIGA: Este aroma que exala de seus pés está realmente com um cheiro desagradável.

A história do homossexualismo

Se você pensa que os gays são uma praga deste fim de século, está muito enganado. Desde o início dos tempos esses queimadores de rosca povoam nosso belo planeta. Após duas décadas de intensa pesquisa por várias fontes de informações (museus, universidades, saúnas-gay, etc), o Bohrzine conseguiu elaborar um detalhado documento que explica em vários campos do comportamento humano como surgiram os doadores de rosca.

Origens do Homossexualismo

Como em todas as áreas do conhecimento humano, ciência e religião divergem entre si. Nas origens do homossexualismo isso não é diferente. Vamos as duas versões:

SEGUNDO A RELIGIÃO:

Depois de criar o mundo e o homem, Deus criou a mulher. Depois de comer a maçã, os dois foram expulsos do jardim do Éden. Tiveram três filhos, Caim, Abel e Sergei. Caim resolveu se tornar criador de animais, Abel virou agricultor e Sergei se tornou estilista. Como não havia muito para quem costurar naqueles tempos, Sergei vivia gazelando pela floresta e cheio de mexericos com os dois irmãos. Um belo dia, Caim pegou Sergei manipulando a mandioca de Abel e, morrendo de inveja, matou Abel. Depois fugiu com Sergei.

SEGUNDO A CIÊNCIA:

A quatro bilhões de anos atrás, numa pequena lagoa em algum lugar de Pangea, um pequeno protozoário que não era muito chegado numa mitocôndria e preferia um retículo endoplasmático, resolveu sair daquele marasmo e procurar um terreno mais rígido. Como encontrou muita rigidez naquela nova plataforma, resolveu ficar por ali mesmo. Dali em diante se viu uma enorme evolução dos animais. Os homossexuais modernos tem uma linhagem que começou com o Australoputecus ( Idade do Pau), o homem de Fiodenthal (Idade da Pomba Lascada), o Homo Boketicus (grande amigo do Homo erectus - que apareceram no Período PauEspermatozóico), até atingir o moderno Homossexual sapiens.

FATOS IMPORTANTES DA HOMOSSEXUALIDADE ATRAVÉS DA HISTÓRIA:

• 3.900.000 AC – Alguns primatas gays esfregam os pauzinhos dos colegas e descobrem o fogo no rabo, a orgia e a ejaculação precoce;
• 3.850.000 AC – Outros primatas descobrem as rodas dos colegas gays. Esta data é considerada pela ciência como o nascimento do homossexualismo;
• 12.000 AC – Os egípcios inventam a primeira saúna gay do planeta, posteriormente elas seriam chamadas de pirâmides;
• 10.000 AC – O padeiro gay chinês Jo No So Home inventa a queimada proposital de rosca;
• 8.000 AC – Em Roma, o líder gay romano Nero promove a maior queimação de roscas da história e inventa o primeiro baile gay;
• 1.200 AC – Cléopatra, a maior meretriz do Egito flagra Marcu Antônio e Júlio César no maior bunda-lelê com os escravos da corte, inconformada, se suicida com uma picada (de cobra);
• 800 AC – Alexandre o Grande, pronuncia sua famosa frase após uma noite inteira de sexo grupal nos jardins Suspensos da Babilônia: “Cheguei, peguei e levei”;
• 600 AC – Duvidando do título de seu colega Alexandre, Átila o rei dos Hunos descobre da maneira mais dolorida que o do Alexandre é realmente grande;
• 200 DC – Depois de uma noitada com vinte bofes, um pintor-gay italiano recebe a denominação de Leonardo Dá pra Vinci;
• 199 DC – Após outra noitada, o mesmo Leonardo pinta um quadro chamado “Mão na lisa” onde ele aparece com sua fantasia de dragqueen;
• 425 DC – Ludwig Van Beethoven e Vicent Van Gogh resolvem fazer um troca-troca muito estranho, no final Beethoven ficou surdo e Van Gogh perdeu uma orelha;
• 1.789 DC – Napoleão Bonaparte se descuida e leva um golpe mortal pelas costas, transformando em Joana D’arc, a mulher mais fogosa da França;
• 1.923 DC – O desenhista peroba Walt Disney lança o primeiro desenho animado homossexual da história: Bambi;
• 1.971 DC – O Atlético MG (muito gay) vence o campeonato brasileiro com um gol "beija-flor" de "Dadá" Maravilha (quer coisa mais gay);
• 1.998 DC – O mega frutinha Leonardo DiQuatro estrela o maior épico gay de todos os tempos: Picanic.